В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЗРЕЛИЩЕ.

ЗРЕЛИЩЕ.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

  • В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

     

  • Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. - Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно! - Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы! - Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «но Плевался С Таким Видом!»
    Выйдя из здания парламента по окончании заседания кабинета, английский премьер-министр Макдональд встретил Чаплина.
    — Что поделываете, дорогой Чаплин? — спросил Макдональд.
    — Думаю над новым фильмом! А вы? Похоже, что вы сегодня уже подготовили великое зрелище. Не правда ли?
    — Возможно, — с вдохновением ответил премьер, — Но мы, политики, не можем позволить себе обдумывать сцены и сценарии так, как вы, артисты!
    — Вот поэтому ваши пьесы не нравятся публике, — заметил Чаплин.
    Англ.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. -- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! -- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Семья
    Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ? Жена говорит: - Да я тебе сейчас покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В опере:
    – Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
    – Тенор просто ужасен!
    – Тогда пойдем домой.
    – Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище

    из: Всяческие Анекдоты  

  • опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет — голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: — Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной ше

    из: Анекдоты Из России  

  • В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
    Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

     

  • -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".
    21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.

     

  • В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. - Тенор просто ужасен! - Тогда пойдем домой. - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
    – Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!!
    – Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы!
    – Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
    Жена говорит:
    – Да я тебе покажу.
    Включает музыку и медленно раздевается.
    – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
    Муж интересуется:
    — Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
    Жена говорит:
    — А я тебе сейчас покажу.
    Включает музыку и медленно раздевается.
    — Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

    из: Законы Мерфи  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... - О... - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Но если бы ты знал, какое...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом? - Можна! - Свет, захади!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»