В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЗДОРОВЬЕ.

ЗДОРОВЬЕ.
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!
PREVIOUS NEXT
  • - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.

     

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах, а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить. Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел ! Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один .... ..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу, к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались, подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили, наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком: - Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!! А он им: - Или кружку, или не мешайте работать !! - Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь ! - Не мешайте работать !!!!!! Ну налили, а сами за пригорочек спр

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что?! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. - Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: - П, я люблю Мальвину (М)! - Ну и люби себе, сынок. - Ну, П! Я же люблю М! - И на здоровье. - Ну, П, ты что - не понимаешь? - Понимаю: ты любишь М... - Так забей же мне гвоздик!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Молла И Медведь
    Однажды Молла в лесу рубил дрова и вдруг увидел, что прямо на него, наклонив голову, идет медведь. От страха у Моллы отнялись руки и ноги. Он хотел бежать, но, не мог сдвинуться с места. Медведь был совсем уже близко, и Молла, собрав последние силы, влез на дерево.
    Медведь подошел и преспокойно полез на то дерево, куда взобрался Молла.
    Молла поднялся выше, медведь- вслед за ним. Молла забрался на самую макушку. А медведь остановился и стал есть груши.
    Молла ждал, когда медведь наестся и слезет, чтобы потом спуститься самому.
    Вдруг медведь, держа во рту грушу, поднял голову и увидел Моллу.
    Молла в страхе подумал, что медведь, наверное, хочет угостить его грушей. Он растерялся и закричал:
    – Спасибо, ешь на здоровье сам.
    Медведь от неожиданности так испугался, что упал с дерева и испустил дух.
    Молла спустился на землю, снял с медведя шкуру, бросил на плечо и принес домой. Говорят, потом он показывал всем эту медвежью шкуру и рассказывал:
    – Как схватил я медведя, так сразу и задушил и

    title: Молла И Медведь  

  • - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! - Извини, но ты так плохо выглядишь...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.
    Наконец Тото выходит.
    – Ну как? Что получил? – посыпались вопросы.
    – Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье – это самое главное!
    Итал.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. -- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: -- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом. -- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины. -- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,-- отвечает дед.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Курение — это вред, вред — это болезнь, болезнь — это смерть, смерть — это сон, сон — это полезно, так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!

    из: Анекдоты Из России  

  • -¬ ¦ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ «ЗДОРОВЬЕ», ГАЗЕТУ «СПИД-ИНФО"¦ L-
    Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Как-то утром кум приходит к куме: -- Доброе утро. Что, кума, делаете? Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел. На здоровье, кум! А я будто и не пекла...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят объяснить как они это определяют?: Француз: - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел - значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Куме, де це ваш собака? - Та, я його зарiзав. - О-о! А за що? - Бо москалям продався! - Як!? - А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Москва переходит на печное отопление. - Это почему? - Никита дров наломал.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»