В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЗАВИСТЬ. Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.

ЗАВИСТЬ. Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

  • Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
    - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

     

  • -- Необходимо купить три новые шляпки. Одну -- на каждый день, вторую -- выходную. -- А третью? -- Хм... Ясное дело -- на зависть Зосе.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Старый индеец рассказывает своему внуку:
    - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
    Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
    - А какой волк побеждает?
    Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

     

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

     

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
    – А отличную оценку кто получил?
    – Ты не рад за меня, Нгуен?
    – Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…
    Вьетнам.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: - Ой! Профессор, а можно мне другой билет? - Ну...Тяните. - (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще? - Ну...Тяните. - (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять. - Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас? - (Смущаясь) Мужской половой орган... - Рассказывайте. - Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: - Ну нет, это Вам со страху показалось!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Одного философа спросили: -- Почему завистливые люди всегда ужасно злы? Философ ответил: -- Потому что их поедом ест не только собственная зависть и злость, но и хорошие поступки других.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.

    из: Законы Мерфи  

  • - Зачем ты купила сразу три шляпки? - Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
    - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
    - А это подлинник? - интересуется коммерсант.
    - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
    - А какая гарантия?
    - Как какая? Два года!

     

  • - Зачем ты купила сразу три шляпки? - Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Жак стоял у доски и бойко отвечал урок:
    – …тут Спартак посмотрел на свои часы и сказал…
    – Подожди, подожди, – перебила Жака учительница. – Какие часы? Разве у римлян были наручные часы?
    – Да, только цифры у них были римские!
    Франц.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
    Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
    Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
    - А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

     

© 2012 «Анекдоты»