В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЧУВСТВО МЕРЫ. Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

ЧУВСТВО МЕРЫ. Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
- Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения.
NEXT
  • - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих! - Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька! - Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то сверху: - Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай. - Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться: - Что это у вас твориться, человека оскорбляют! - Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять голос: - Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так: - Мужик, ну... ты понял, да?!...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? - Еще с тех пор, когда я был щенком.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - какое шестое чувство развилось у советского человека?
    - чувство глубокого удовлетворения.
    КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ
    "...страдает манией выезда."
    Из истории болезни Сивака.
    "Хроника текущих событий", 197

    из: Советские Политические Анекдот  

  • - Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.
    – Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.
    – Очень просто, я сел на ее новую шляпку! – Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
    – Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Столетья промчались и снова,
    Как в тот незапамятный год,
    Коня на скаку остановит,
    В горящую избу войдет.
    Ей жить бы хотелось иначе,
    Надеть подвенечный наряд,
    Но кони все скачут и скачут,
    А избы горят и горят.
    Наум Коржавин
    ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА
    Любой большой писатель русский
    Жалел сирот, больных и вдов,
    Слегка стыдясь, что это чувство
    Не исключает и жидов.
    И. Губерман

     

  • С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Теща
    – Что такое двоякое чувство?
    – Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

    из: Душа Компании  

  • У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

    из: Анекдоты Но  

  • Hеподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
    Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот ли

    из: Анекдоты Но  

  • Желание Исполнилось
    У Моллы был длиннорогий бык.
    Целые дни и ночи Молла думал – как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая для исполнения этого желания не выдавалось.
    Однажды ночью Молла вышел во двор и видит – бык лежит на земле, пережевывая, свою жвачку. «Вот подходящий момент!» – подумал Молла.
    Подобрав полы своей одежды, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит – муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла тревогу. Сбежался народ.
    Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонами и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
    – Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Меламед рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    – Если у человека недоразвито какое-нибудь из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него прекрасное обоняние. Кто приведет еще пример?
    Отзывается Венчик:
    – У моего дяди, – говорит он, – правая нога короче, зато левая длиннее.
    Еврейск.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные…
    Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
    - Курсант Карлсон! Ваша

    из: Анекдоты Но  

  • - Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения? (19 декабря 1996

    из: Анекдоты Из России  

  • Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте

    из: Законы Мерфи  

  • - Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали обратно возвращаться на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в кем-то оставленный открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.
    - Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный флажок, чтобы люди его видели и обходили?
    Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:
    - А вы на чем сюда ехали?
    - На теплоходе.
    - Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же ни хуя не поняли.
    По-моему, существует такая закономерность. У народа, который много выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно обострено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для нее трагичен XX век. Дикая массовая резня армян 1915 года унесла более полутора миллионов жизней (день 24 апреля считается в Армении Днем всеармянсного траура), ужасное землетрясение 1988 года, постоянное предательство наших властей и диктаторов в противостоянии азербайджан

     

  • Семейные
    К психиатру пришла супружеская пара.
    – Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

    из: Душа Компании  

pages NEXT 1 2 3 4
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В такси. - Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. - Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский: - Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»