В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЧИНОВНИК.

ЧИНОВНИК.
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

  • «но Я Же В Этом Ничего Не Понимаю!»
    После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.
    — Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? — спросил он.
    — Ничего не имею против, — ответил Черчилль, — но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.
    Англ.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Волос Города
    Говорят, что когда Молла впервые попал из деревни в город, с ним стали случаться странные происшествия. Одно из них было таким.
    Увидев впервые, городские крепостные стены с башнями, он, как зачарованный, долго на них смотрел. Когда один из чиновников заметил это, он решил посмеятся над Моллой и, подойдя к нему, спросил:
    – Что случилось, Молла? Что ты уставился на эти здания, как баран на новые ворота?
    – Ей богу, я деревенский и в городе первый раз. Вижу: дома, улицы, магазины, сады – все есть. И все прекрасно! Одного не могу понять: что это то тут, то там тянется в небо.
    Чиновник, видя, что Молла говорит о башнях, сказал:
    – Что тут непонятного? Это стоят дыбом волосы нашего города.
    Молла понял, что чиновник над ним издевается. Он поглядывал то на него, то на башни и не знал, что ответить.
    В это время на одной из башен появились градоправитель и с ним несколько человек.
    – Слов нет, – сказал Молла, – город ваш прекрасен, но, я вижу, вы плохо смотрите за головой вашего города.
    – Поче

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • «раньше Давали Пятнадцать»
    В министерстве один чиновник говорит другому:
    — Все наши цифры — сплошное очковтирательство…
    — Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.
    Туркм.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Чиновник говорит своему другу: -- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. -- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- закричал расстроенный друг.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • «жив-здоров, Нарком Петров»
    Однажды Карузо[105] отправлялся на гастроли за границу. Когда он находился уже в вагоне, в купе вбежал запыхавшийся театральный служащий и вручил певцу большой пакет, оправдываясь:
    — Простите, но это корона, которую мы позабыли.
    В чемоданах места уже не нашлось и артист освободил коробку из-под шляпы, куда и упаковал этот реквизит. На границе в купе зашел чиновник:
    — Что у вас есть из вещей, которые облагаются таможенным налогом?
    — У меня таких не имеется! Можете осмотреть вещи. Чиновник раскрыл коробку и, заикаясь, несмело сказал:
    — Большое спасибо. Извините, Ваше Величество, что побеспокоил вас.
    Так, кланяясь и извиняясь, вышел из купе.
    Итал.
    386 — Что такое РКП(б)[106]?
    — Россия кончит погромом.
    — А ВКП(б)[107]?
    — Все кончится погромом.
    — Ну, а «б» в скобках?
    — Большим погромом!
    Еврейск.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. - Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
    СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
    Вот палата - восемь коек.
    Вот профессор входит в дверь,
    Тычет пальцем - "параноик",
    И пойди его проверь.
    В. Высоцкий

     

  • Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
    Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери– стику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • «малого Вора Большим Осудить Не Трудно»
    Некто Каний был выбран верховным римским правителем и пребывал в оном чине только один день. Цицерон на то сказал: «Правда, имела ты весьма бодрого правителя, который во все время своего правления нисколько спать не мог».
    Древнерим.
    10 Современные археологи раскопали пещеру каменного века. Когда им удалось расшифровать клинопись над входом в жилище своих предков, вот что они прочитали: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!»
    Греч.
    11 Шут, наблюдая за выступлением сенатора, изрек: «Быть актером в театре легче, чем и жизни».
    Древнерим.
    12 Однажды философ Диоген[5] услышав, что некий чиновник за мелкую казенную кражу осужден на смерть, сказал: «Малого вора большим осудить не трудно».
    Древнегреч.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Милиция
    Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

     

  • - Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? - Два месяца назад. - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «что Такое Вобла?»
    Колхозник жует сено. Увидел это чиновник и возмущенно кричит:
    — Что же ты, товарищ, будешь делать зимой?! Теперь, летом, едят траву…
    Укр., (Д., А.).

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит чиновник-педант посетителю. -- Так поставьте ее! -- Не могу! -- Почему? -- Почерк должен быть один и тот же.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Пятый закон Паркинсона
    — Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.

    из: Законы Мерфи  

  • Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: - Ну так уговорите ее! Ф: - Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем: -- Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин? Все молчат. -- Я,-- неожиданно признался самый старший из мужчин. -- Но у вас ведь нет жены! Вы -- холостяк! -- воскликнули все удивленно. -- Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • «лев Троцкий Ваш Родственник?»
    — Вот какой наш колхозный заработок, — показывает колхозник и подбрасывает горсть зерна вверх.
    Поймав, что досталось, в ладонь, говорит:
    — Это вот остается нам после выполнения плана сдачи зерна государству.
    Затем подбрасывает пойманное зерно и ловит его снова, но тыльной стороной ладони.
    — А это полагается нам после выделения на посевофонд. Остаток еще раз подбрасывает и ловит несколько зерен ребром ладони.
    — А это вот столько остается нам на трудодни.
    Укр. (Д., США).

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Учительница:
    – Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
    Ученик:
    – Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!
    Болг.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

© 2012 «Анекдоты»