В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЧЕЛОВЕК.

ЧЕЛОВЕК.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
NEXT
  • Нежность Моллы
    У Моллы заболела жена. Бедный, каждый день, возвращаясь с работы, он садился около нее и часами плакал. Одна из женщин, пришедших навестить больную, сказала Молле:
    – Молла, ничего опасного в ее болезни нет. Не сегодня-завтра она выздоровеет и встанет, чего же ты так убиваешься?
    – Сестра, -ответил Молла,-я человек рабочий, дома бываю мало, вдруг завтра она умрет, вот, пока есть свободное время я и плачу.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

     

  • Медицина
    В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
    - Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!

     

  • Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
    Покупатель, в шоке:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • По смерти жены ходжа женился на вдове и время от времени заводил разговор о добродетелях покойницы. Новая жена, обиженная, начала говорить о достоинствах покойного мужа. Наконец, ходже все это надоело, и он, ударив ногой жену, лежавшую на седире[39], столкнул ее на пол. У нее заныла от боли рука. Когда на другой день пришел проведать ее отец, она пожаловалась ему на ходжу. А так как отец был человек бывалый, он не придал значения стонам дочери; однако спросил у ходжи, как это было. Ходжа сказал: «Вот я тебе сейчас все расскажу, а ты рассуди по справедливости. Я — раз, покойная жена моя — два, теперешняя жена — три, а с покойным мужем ее стало всего четверо. Ну, помилосердствуй! Хотя я и непритязательный, однако разве может у меня на постели уместиться четыре человека? Конечно, нам стало тесно. Она лежала с краю и кувырнулась вниз. Ну, а я-то здесь при чем?

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Однажды, в ту пору, когда ходжа был кази, пришли к нему два человека. Один предъявил к другому иск: «Вот он укусил меня за ухо». — «Нет, — сказал другой, — он сам укусил себя за ухо». Ходжа заметил им: «Приходите немного позже, я вынесу решение».
    После этого он пошел в гарем и, уединившись в одной из комнат, начал производить опыты, говоря: «Посмотрим, может ли человек укусить собственное ухо». В то время как он тянул себя за ухо и старался его укусить, он упал на спину и расшиб голову.
    Повязав голову платком, он вышел в суд. Пришли опять тяжущиеся. Ответчик желая опровергнуть обвинения истца, говорит: «Господин судья, ну будьте справедливы, разве может человек укусить сам себя за ухо?» — «Может, сынок, может, — сказал ходжа, — может даже упасть и расшибить себе голову»

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? - Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. - Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Криминал
    В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
    – Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
    Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
    – Ты дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

    из: Душа Компании  

  • Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
    – Что со мной произошло?
    – Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
    – Значит, я нахожусь в больнице?
    – Да, большей частью

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
    - как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина.
    - я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Дочь: - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

     

  • Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
    Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
    Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
    Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.

     

  • В кинотеатре погас свет. Голос:
    – Молодой человек, это ряса.
    Чуть позже опять:
    – Молодой человек, это же ряса!
    И еще чуть позже:
    – Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню?..

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: - Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! - Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

    из: Законы Мерфи  

  • Свадьба Моллы
    В один прекрасный день Молла женился. Ему сыграли хорошую свадьбу. По народному обычаю в ту ночь, когда должны были привезти невесту, сварили плов. Родственники были так заняты, что, угощая всех гостей пловом, забыли о Молле.
    Молла, увидя, что его обнесли, рассердился и угнел из дому.
    Ночью привезли невесту, ждали, ждали Моллу – а его все нет. Искали его и дома, и у соседей, но найти нигде не могли. Обыскали весь город, все дома и, наконец, нашли его на окраине города, среди каких-то развалин. Он сидел, обернувшись лицом к стене. Сколько ему ни говорили: «Вставай, пойдем домой!» – он не двигался с места.
    Наконец, один из почтенных старцев сказал ему:
    – Ты же взрослый человек, вставай, привезли невесту, надо же пойти к ней.
    – Не пойду,-ответил решительно Молла,-когда ели плов, вы обо мне не вспомнили, а раз так-пусть и к незесте войдет тот, кто ел плов.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: - К чему бы это? А тот ему и говорит: - Или осенью уберут... Или весной посадят...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»