В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ВРЕМЯ.

ВРЕМЯ.
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
NEXT
  • Нежность Моллы
    У Моллы заболела жена. Бедный, каждый день, возвращаясь с работы, он садился около нее и часами плакал. Одна из женщин, пришедших навестить больную, сказала Молле:
    – Молла, ничего опасного в ее болезни нет. Не сегодня-завтра она выздоровеет и встанет, чего же ты так убиваешься?
    – Сестра, -ответил Молла,-я человек рабочий, дома бываю мало, вдруг завтра она умрет, вот, пока есть свободное время я и плачу.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
    Покупатель, в шоке:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Военные
    Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.
    Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»

    из: Душа Компании  

  • - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму. - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • По смерти жены ходжа женился на вдове и время от времени заводил разговор о добродетелях покойницы. Новая жена, обиженная, начала говорить о достоинствах покойного мужа. Наконец, ходже все это надоело, и он, ударив ногой жену, лежавшую на седире[39], столкнул ее на пол. У нее заныла от боли рука. Когда на другой день пришел проведать ее отец, она пожаловалась ему на ходжу. А так как отец был человек бывалый, он не придал значения стонам дочери; однако спросил у ходжи, как это было. Ходжа сказал: «Вот я тебе сейчас все расскажу, а ты рассуди по справедливости. Я — раз, покойная жена моя — два, теперешняя жена — три, а с покойным мужем ее стало всего четверо. Ну, помилосердствуй! Хотя я и непритязательный, однако разве может у меня на постели уместиться четыре человека? Конечно, нам стало тесно. Она лежала с краю и кувырнулась вниз. Ну, а я-то здесь при чем?

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Однажды, в ту пору, когда ходжа был кази, пришли к нему два человека. Один предъявил к другому иск: «Вот он укусил меня за ухо». — «Нет, — сказал другой, — он сам укусил себя за ухо». Ходжа заметил им: «Приходите немного позже, я вынесу решение».
    После этого он пошел в гарем и, уединившись в одной из комнат, начал производить опыты, говоря: «Посмотрим, может ли человек укусить собственное ухо». В то время как он тянул себя за ухо и старался его укусить, он упал на спину и расшиб голову.
    Повязав голову платком, он вышел в суд. Пришли опять тяжущиеся. Ответчик желая опровергнуть обвинения истца, говорит: «Господин судья, ну будьте справедливы, разве может человек укусить сам себя за ухо?» — «Может, сынок, может, — сказал ходжа, — может даже упасть и расшибить себе голову»

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
    - как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина.
    - я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
    - НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.

     

  • Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно". - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
    – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Молодой охотник спросил у опытного:
    – Как тебе удается всегда добыть медведя?
    – А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
    «У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
    …Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
    – Что с тобой?
    – На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул:
    – «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул, а оттуда – товарный поезд

    из: Всяческие Анекдоты  

  • – Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
    – Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Возьми, А Не Дай
    Однажды некий молла, совершая омовение перед намазом, свалился в бассейн. Бассейн был очень глубоким, молла же не умел плавать. Он то погружался в воду, то всплывал, не забывая при этом кричать. Собрался народ.
    – Давай руку, – кричали все вокруг, но он руки никому не давал и продолжал барахтаться.
    Никто не знал, что предпринять, если бы в это время не подошел Молла Насреддин. Узнав, в чем дело, он подошел к бассейну и, протянув руку, сказал:
    – Молла, возьми!
    Утопающий как клещ впился в руку Моллы, и тот вытянул его из бассейна.
    Люди недоумевали. Один из собравшихся спросил моллу:
    – Почему, сколько мы тебе ни кричали: «Дай руку!» ты не давал, а когда Молла Насреддин сказал: «Возьми!», ты сразу схватил?
    Молла молчал. За него ответил Молла Насреддин:
    – Удивляться тут нечему. Вы кричали: «Дай руку!», – он не давал. Я оказал: «Возьми» – и он взял.
    Дело в том, что все моллы привыкли к слову «возьми», а не «дай».

    title: Возьми, А Не Дай  

  • Один мужчина спрашивает другого:
    – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
    – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:
    - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
    - А я не сплю.
    Любимый анекдот В. Впадина.

     

  • Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • -¬ ¦ПРО МУЖЧИН¦ L-
    Встретились два приятеля:
    – Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…
    О, кстати, вон еще одна

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»