В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ВОСПИТАНИЕ.

ВОСПИТАНИЕ.
В летописи грозного времени, лишь недавно извлеченной из секретных архивов, дрожащей рукой летописца написаны такие слова: «Иван Грозный, прозванный за жестокость Васильевичем (зачеркнуто), Иван Васильевич, прозванный за жестокость Грозным, был в дет...

  • Воспитание Доброго Царя
    В летописи грозного времени, лишь недавно извлеченной из секретных архивов, дрожащей рукой летописца написаны такие слова: «Иван Грозный, прозванный за жестокость Васильевичем (зачеркнуто), Иван Васильевич, прозванный за жестокость Грозным, был в детстве добрым, ласковым, послушным ребенком. Его папа Василий Иванович и мама Елена Васильевна, ведшая свой род от хана Мамая (в ужасе зачеркнуто), мечтали, чтобы сын их вырос добрым царем, или, как они выражались, великим князем. Чтобы воспитать в маленьком Ване доброту, его окружили различными животными: собаками, кошками, медведями (последнее зачеркнуто), а также придворными людьми, которым доверили его воспитание. Уж лучше бы его воспитание доверили медведям (зачеркнуто), собакам (зачеркнуто), кошкам (зачеркнуто), кому-нибудь другому. Потому что придворные люди рассказывали ребенку разные пакости, вместо сказок и наставлений, как жить, он слышал от них только сплетни и наговоры друг на друга». Дальше из-за дрожания руки летописца — то

    из: Итория В Анекдотах  

  • «ваша Национальность? — Да»
    — Что мы имеем при социализме?
    — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
    — А что будет при коммунизме?
    — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.
    Латв.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
    – Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.
    – Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Что мы имеем при социализме? - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. - А что будет при коммунизме? - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Что мы имеем при социализме?
    – Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
    – А что будет при коммунизме?
    – Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • У Него Те Же Проблемы
    Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
    Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый.
    На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
    – Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.

    из: Еврейские Анекдоты  

  • Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки — спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась раздавленной. Насмерть

    из: Анекдоты Из России  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
    - Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
    Замполит обалдел.
    - Ну ладно, - говорит.
    - Ну, говори первое желание.
    - Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
    И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.
    - Ну, говори скорее второе желание!
    - Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
    Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.
    - Ну, говори последнее желание!
    - Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
    И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
    * * * *
    В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
    - Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
    - Куришь? - спрашивает полковник %p

     

  • - Вас попудрить? - А это входит в стоимость бритья? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для жены.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Однажды ходжа повел осла на базар. Видит — хвост у осла весь выпачкан. Он взял, отрезал хвост и положил себе в хурджум. Вот объявился покупатель. Оглядывая осла, он и говорит: «Ну на что годен бесхвостый осел!» А ходжа заметил: «Давай прежде столкуемся в цене, а хвост не за горами!

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

© 2012 «Анекдоты»