В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ВКУС.

ВКУС.
-- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! -- Благодарю... -- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.
NEXT
  • Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. -- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. -- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? -- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! -- Благодарю... -- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже... - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель: - А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши: - Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: - Ха... ДВА!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Нагрузил ходжа на осла две корзины винограда и отправился в город. Там пристали к нему ребятишки: - Ходжа, дай мне винограду! Окинул ходжа взглядом толпу ребят. "Если дать всем, - подумал он, - это влетит в копеечку". И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре ягодки. Дети подняли шум, говоря: - Эфенди, только и всего? - Послушайте, - сказал ходжа, - вкус у них одинаков, виноград, что в этих корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы - съесть мало или много.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • ОТ ШЕНДЕРОВИЧА В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений
    -
    В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака
    -
    Сила москитов в их подавляющем большинстве
    -
    Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения
    -
    Власть народа? Уточните — над кем?
    -
    Возглавлял броуново движение…
    -
    Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек
    -
    Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу
    -
    Его звездным часом стал комендантский
    -
    Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым
    -
    Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.
    -
    Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
    -
    Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
    -
    Кажется, у нашего прошлого большое будущее
    -
    Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
    -
    Конвойный вынужден

    из: Законы Мерфи  

  • Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: — У вас презервативы есть? — Есть… разные… — А какие именно? — Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом… — Как это "со вкусом"? — У них вкус малины, клубники, шоколада… Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: — Дайте парочку вкусовых… — Каких именно? — На ваш вкус

    из: Анекдоты Из России  

  • - Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Встречаются два приятеля: - Почему ты перестал встречаться с Татьяной? - Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Так она же не курит! - Вот и я о том же.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: - О, белый - в корзину; о, поганка - выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах, а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить. Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел ! Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один .... ..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу, к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались, подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили, наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком: - Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!! А он им: - Или кружку, или не мешайте работать !! - Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь ! - Не мешайте работать !!!!!! Ну налили, а сами за пригорочек спр

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... - Тюленя? - Нет... - Оленя? - Нет, вкус... как... сношаться!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
    - Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
    - Какой ещё клинике?
    - А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
    - Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
    Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
    - И попроси, чтоб еще потолще сделали.
    Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
    - Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
    Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
    - Ну что?!
    - Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
    Начали гнуть - сломался!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? - Ему и вкус менять не надо!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Василии Иванович И Петька
    Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол вкус совсем пpопал, помогите ... Василий Иваныч: - Петp, пpепоpат номеp шесть . Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку. Мужик пpобуя: - Да ето же ГАВHО !!! Василий Иваныч: - Петp пишите : Вкус востановлен ! Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ... Василий Иваныч: - Петp пpепоpат номеp шесть . Мужик(возмущенно): - Опять ГАВHО !!! Василий Иваныч: - Петp пишите : Память востановлена ! Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают : импотентом стал совсем мол нестоит :( Василий Иваныч: - Петp пpепоpат номеp шесть . Мужик (ох&евая): - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!! Василий Иваныч: - Петp пишите : Потенция востановлена

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Барин И Слуга
    ... и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: "Если господин лейтенант прикажет - я сожру, только чтобы в нем не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит" ..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • – От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
    – Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже — сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше — в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну — думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в возд

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»