В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ВИНО. - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!

ВИНО. - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях
NEXT
  • «группа Товарищей»
    Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».
    — Что это за люди и зачем они толпятся?
    Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
    — Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.
    — А почему они все трясутся? — спрашивает президент.
    — У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
    Рус.

    title: «группа Товарищей»  

  • «дайте Мне Визу В Америку!»
    Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили — авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
    Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Ресторан
    Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. - Вино есть? - Тэбэ какое надо? - Агдам. - Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: - Портвейн "Южная ночь" есть? - Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один: - Шампанское есть? - Есть. Этикетки кончились. Налить?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Англичане
    Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэp ! - Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в яблоках ?... - Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Hе за что, сэp... Пpоходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэp ! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ? - Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я пpекpасно захмелею и от pозового... - Спасибо, Джон. - Hе за что, сэp... Пpоходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэp ! - А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?.. - Видите ли, сэp... - Спасиб

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Вино "Чернобыльское лучистое".
    Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.

     

  • Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: - Чего тебе? - Подвезите до города. - А в канистре что, вино? - Нет. - Спирт? - Бензин! - Зачем тебе бензин? - Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за матерью. Приезжает расспрашивает дочь. - Кто к папе приходил? - Соседка тетя Маша. - Что делали? - Вино пили. - А потом? - Легли в постель. - Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну разговор повторяется. - Легли в постель. - Дальне доченька. - Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «пес И Ухом Не Ведет»
    Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике.
    — Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили — тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цену на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло… Думаю, и это никак…
    Голос из зала: — А вы их травить пробовали?
    Эстон.

    title: «пес И Ухом Не Ведет»  

  • В суде мать подростка дает показания:
    – Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!..
    Бразил.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
    – Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Я не буду пить вино, Лучше буду есть говно. Голова болеть не будет, А блевать-то все равно

    из: Анекдоты Из России  

  • Отец – Хуанито:
    – Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!
    – Пап, а если нет денег?
    – А если нет – это метро, ситро и твоя мама!
    Мекс.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил: -- Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла. Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а передал ему тысячу динаров и написал: -- Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино, а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла, которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • – Ты куда, Нгуен? Лекция еще не кончилась!
    – И хорошее вино, если его много, ум дурманит.
    Вьетнам.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Два приятеля. - Ну и как прошел праздничный обед? - Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино - не таким же безвкусным, как рыба, а рыба - не такая же костлявая, как хозяйка, то был бы не обед, а просто прелесть...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • А Вот Это Уже Hе Тт-твоего Ума Дело !!!!!!!!!!!!!!!
    - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ? - Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? - Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... - А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
    – Папа, что это такое?
    – Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
    – А чего они все трясутся?
    – А у них с двух часов – экзамен

    из: Всяческие Анекдоты  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • – Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
    – Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом

    из: Всяческие Анекдоты  

  • На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: - Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: - Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: - Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: - Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: - Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит ее мама. Девочка говорит:
    - Мама я только что видела бабушку.
    Мама:
    - Сколько я раз тебе говорила не копайся так глубоко в песке.

     

© 2012 «Анекдоты»