В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты УЧИТЕЛЬ.

УЧИТЕЛЬ.
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
NEXT
  • Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Учитель спрашивает у первоклассников:
    – Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Руку поднимает Катаринка:
    – Чтобы африканцы могли иметь детей.
    Латв.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • – Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.
    – Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
    Венг.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Учитель физики будит заснувшего ученика:
    – И кого ты видел во сне?
    – Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!
    Рус.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Вовочка
    Учитель задал на дом написать сочинение на тему Пpоисхождение моей семьи Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист пpинес. - А мама ? - Ее тоже аист пpинес. - Hу а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Один учитель жалуется другому:
    — Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

    из: Законы Мерфи  

  • Учитель рассказывает ученикам о Луне:
    – Луна очень большая. На ней смогли бы разместиться миллионы людей…
    Маленький Антал внезапно рассмеялся:
    – Почему ты смеешься?
    – А что будут делать эти люди, когда Луна станет серпом?…
    Венг.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Ученик:
    – Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
    – «Пиши разборчивей!»
    Польск.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика: - Я задавал вам домашнее задание. Итак - обьясните пpиpоду pадуги. Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит: - Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :( - Безумец, - воскликнул тот, - немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает эту тайну

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:
    – Знаете, что это такое?… Это – комета.
    – Что-что?
    – Комета, Эдди. Ты слышал о ней?
    – Нет.
    – Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?
    – Микки Маус, конечно.
    Ирл.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    – Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?
    Итал.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • – Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
    – Замочная скважина, Иван Каримыч

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Перед письменным экзаменом:
    – Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.
    – Я тоже, господин учитель.
    Австрал.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
    – Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
    – Ты что, боишься?
    – Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
    Греч.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • — Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.
    — Рисовали маму.
    — Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    — Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"

    из: Законы Мерфи  

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Нет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Нет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Нет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь!? - А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Вовочка
    Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
    – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

    из: Душа Компании  

© 2012 «Анекдоты»