В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты УПРАВЛЕНИЕ.

УПРАВЛЕНИЕ.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
NEXT
  • Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «только Ослы Не Отвечают На Приветствия»
    Во время войны флорентийцев против папы Григория XI Пичентинская область и почти все владения римской церкви отпали от папы. Посол от жителей города Реканати, прибыв во Флоренцию, благодарил приоров за то, что усилиями флорентийцев его родине возвращена свобода, и в сильных выражениях поносил папу, его советников и особенно синьоров и тиранов. Он громил их дурное управление и их преступления, не обращая никакого внимания на Ридольфо, синьора Камерино, который в то время был кондотьером на службе Флоренции, присутствовал поэтому на приемах послов и давно привык к их выходкам. Ридольфо обратился к послу и спросил его, к какому цеху или к какой ученой специальности он принадлежит. Тот ответил, что он доктор гражданского права. Ридольфо снова спросил, сколько лет обучался он своей науке. Посол сказал, что больше десяти лет. «Мне бы хотелось, — заметил тогда Ридольфо, — чтобы ты хоть один год поучился сдержанности». Он дал понять, что было глупо в его присутствии поносить так сильно синьоров.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • В налоговое управление пришло письмо:
    – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное

    из: Всяческие Анекдоты  

  • После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «раньше Давали Пятнадцать»
    В министерстве один чиновник говорит другому:
    — Все наши цифры — сплошное очковтирательство…
    — Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.
    Туркм.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову. - Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая: "Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!! - А может всё-таки выпьешь? - Неееее!!! - Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. - Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая,

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жизнь Как Политика
    Была у нас политграмота, политучеба. Была политшкола, политработа, политэкономия. Политинформации были. И над всем этим стояло Политбюро. А где было государство? Ведь должно же быть в государстве государственное управление! Было и оно. Государственное политическое управление. Сокращенно ГПУ. В девичестве ЧК, в замужестве КГБ, оно стояло над всеми политбюро, над всеми политграмотами и политэкономиями.

    из: Итория В Анекдотах  

  • Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая:
    – Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем п%^&( – вот эту, красную». Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.
    Летит, навстречу – «Фантом». «Плехо»,– думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! – «Фантома» как не было.
    Летит дальше. Навстречу – эскадрилья «Фантомов». «О, хузе»,– думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
    Летит дальше. Навстречу – крыло «Фантомов». «Ну, п$%^&»,– думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца… «А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им…

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: - Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Лица Кавказких Национальностей
    Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - А ты? - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпью... - А ты? - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь... - А он? - А что он, он выпил - козел...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
    – К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»