В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ТЕАТР. - Вчера я чудесно провел время. - Ходил в театр? - Нет, в театр ходила жена.

ТЕАТР. - Вчера я чудесно провел время. - Ходил в театр? - Нет, в театр ходила жена.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять...
NEXT
  • В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.
    Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань,

     

  • - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Вчера я чудесно провел время. - Ходил в театр? - Нет, в театр ходила жена.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: -- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. -- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: -- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - что такое малый театр?
    - это Большой после заграничных гастролей

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Это не анекдот, это быль… Мужчина красиво трахает подругу…старается… У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения… И в это мгновение подруга произносит следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли?"

    из: Анекдоты Из России  

  • Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
    – Замечательно! Я уже начинаю собираться.
    – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджанишвили.
    Премьера спектакля "Макбет".
    В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.
    Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:
    "Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.
    - Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.
    Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!

     

  • Жена жалуется мужу:
    - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
    - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
    - Ой, правда?! А кто выступает?
    - ЦСКА - Динамо.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: -- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. -- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу уложить их спать? -- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • - сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
    - надоело уже - все про Ленина, да про Ленина

    из: Советские Политические Анекдот  

  • У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В операционной больной спрашивает:
    - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
    - Конечно, сможете!
    - Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!
    В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:
    - Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.
    БОЛЬШОЙ ТЕАТР
    В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.
    Гастролировал балет,
    Все на месте - Миши нет.
    Оказалось: он на месте,
    Остальные - просто вместе.
    С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"

     

pages NEXT 1 2 3 4
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    – Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.
    – Нет, опечатка в учебнике по химии.
    Норв.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

    из: Законы Мерфи  

  • - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
    - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

     

© 2012 «Анекдоты»