В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты СУДЬЯ.

СУДЬЯ.
Судья:
– С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
NEXT
  • Однажды, в ту пору, когда ходжа был кази, пришли к нему два человека. Один предъявил к другому иск: «Вот он укусил меня за ухо». — «Нет, — сказал другой, — он сам укусил себя за ухо». Ходжа заметил им: «Приходите немного позже, я вынесу решение».
    После этого он пошел в гарем и, уединившись в одной из комнат, начал производить опыты, говоря: «Посмотрим, может ли человек укусить собственное ухо». В то время как он тянул себя за ухо и старался его укусить, он упал на спину и расшиб голову.
    Повязав голову платком, он вышел в суд. Пришли опять тяжущиеся. Ответчик желая опровергнуть обвинения истца, говорит: «Господин судья, ну будьте справедливы, разве может человек укусить сам себя за ухо?» — «Может, сынок, может, — сказал ходжа, — может даже упасть и расшибить себе голову»

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Алкоголики
    Судья:
    – С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
    – Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

    из: Душа Компании  

  • Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. - Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
    – Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Судебные Органы
    - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? - Признаю. - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Судья сердито: - Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: - Ура!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Судья спрашивает мужа:
    – Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
    – Да!
    – И это стало причиной ваших разногласий с женой?
    – Да! Ведь я не мог там повесить пиджак

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина. Выходит адвокат: - Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья: - Я тоже!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Суд. Слушается дело об убийстве.
    - Подсудимый! Расскажите, как было дело.
    - Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
    Судья:
    - Так за такие вещи канделябром надо!
    - Ну я так и сделал.
    * * * *
    Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:
    - Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!

     

  • Судья подсудимому: - Почему вы не взяли адвоката? - Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
    – Как не жалко! Тарелка была совсем новая

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Судья:
    – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
    Подсудимый:
    – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Судья:
    – И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
    – Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Судебные Органы
    Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления ? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Судья:
    - Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
    - Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
    - В чем это выражается?
    - Он требует от меня верности.

     

  • - Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? - Да, господин судья. - А чем вы это можете доказать? - Так ведь кружка была полная!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а... - Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Судья спрашивает у подсудимого: - Почему вы побили своего соседа? - Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Судебные Органы
    Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
    – Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
    – Да, – отвечает она. – Директор что – то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Судебные Органы
    Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница. - И что же вас так задержало в пути ? - сухо спросил судья

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Революционеры
    Дзеpжинский: - Владимир Ильич. Чтой-то вы хмуpый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ... Ленин: - А почем девочки ? Дзеpжинский: - По тpи pубля. Ленин: - Вы с ума сошли ! В стгане газгуха ! По гублю и точка

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:
    – Ну и что тебе запомнилось больше всего?
    – Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!
    Исп.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • «оригинал Не Лучше»
    Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
    — Что это там на церкви, на кресте, черное?
    — Я не могу разглядеть, Ваше Величество, — ответил Ростопчин. — Это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири.
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

© 2012 «Анекдоты»