В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты СТУДЕНТ. - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю.

СТУДЕНТ. - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю.
– Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.
NEXT
  • Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент: - Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
    Кор.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Профессор спрашивает студентов-медиков:
    – Чей это скелет?
    – Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
    – Почему?
    – Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
    - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
    При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
    - Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
    - Да.
    - Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
    Профессор:
    - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
    Студент Петров спрашивает:
    - Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
    - Конечно, с двенадцатью.
    - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

     

  • Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
    – Интересно, что он тебе сказал?
    – Вон из колледжа!
    Амер.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Прораб говорит студентам — практикантам:
    — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
    Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
    Один студент смотрит на часы:
    — 10.35. Ты смотри — точно по графику!

    из: Законы Мерфи  

  • Вуз:
    Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен ? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот ? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    – Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    – Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    – Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    – Я с твоим эндометритом всю войну прошел

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
    – Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
    – А что, она какая-то особая?
    – Да нет, обычная.
    – Ну так купите ему еще одну.
    Алб.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Студент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое

    из: Законы Мерфи  

  • Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Идет студент на экзамен и думает:
    — Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом
    — Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.
    — Да так, ничего.
    — Нет уж, доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
    — Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?
    — Нет.
    — Жаль. А ведь могло быть "отлично"

    из: Законы Мерфи  

  • Профессор! – обратился студент-практикант, – посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.
    – Да? А вы попросите сестру – пусть она его помоет.
    – Неужели поможет?
    Уругв.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
    – Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
    Ну студент понятно обалдел, говорит:
    – Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
    – Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица). Не мудрствуя лукаво С выдает: - А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо т

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:
    – Профессор, вы что-то ищете?
    – Да, молодой человек. Я потерял зонтик.
    – Но он же у вас под мышкой!
    – Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.
    Эквадор.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
    – Ну как, сдал?
    – Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
    Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
    – Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
    Аргент.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • И израненный, умирающий воин прошептал: - Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Чтоб отнять весь аллюминий

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»