В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты СТАРОСТЬ. Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов

СТАРОСТЬ. Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов

Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!
– Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был

  • Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!
    – Ох старость не радость!
    А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
    – А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Идет дед по улице... Задумался, да как перднет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
    Д. Самойлов

     

  • Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Если бы молодость знала, если бы старость могла...
    Народная мудрость
    Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:
    - Бабка! Давай молодость вспомним!
    - Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
    Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:
    - Ты чего же, старая, не пришла?
    - А меня мамка не пустила!

     

  • Старость — вот преисподняя для женщин

    из: Анекдоты Из России  

  • Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:
    - Ждем самолета на Гамбург.
    РЫБАЛКА
    МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
    Пускай срывается блесна,
    Пускай ругается жена,
    Пускай пугает гриппом врач,
    А ты рыбачь!
    Пусть ты мормышку оборвал,
    Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
    Пусть таща всяких неудач,
    А ты рыбачь!
    Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
    Пусть ерш покоя не дает,
    Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
    А ты рыбачь!
    Родня - от тещи до внучат
    "Не уходи! Постой!" - кричат.
    Махни руной на этот плач,
    Иди рыбачь!
    И если старость впереди,
    И слышен сердца скрип в груди,
    От всех инфарктов к речке вскачь
    Беги рыбачь!
    Услышишь, как растет трава,
    И тихо шепчется листва,
    И как всю ночь скрипит деркач...
    Сиди, рыбачь!
    В. Гравит. Карелия.

     

  • Зрелость — способность исправлять ошибки, старость — их избегать

    из: Законы Мерфи  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: - Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся - никого вокруг нет. - А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал :

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Думаете, Вы Большой Красавец?
    Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
    После осмотра доктор говорит:
    – Ничего не могу поделать. Это старость.
    – А что, мое левое ухо старше правого?

    из: Еврейские Анекдоты  

  • «Юность уходит, не спросившись, старость приходит без приглашения», – прочитал Макариас в книге.
    – Святая правда, – вздохнул он, – когда я прошлый раз прогулял урок, именно на него пришел директор.
    Кипр.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: - Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся - никого вокруг нет. - А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • старость — не радость, мараЗм — не оргаЗ

    из: Анекдоты Из России  

  • Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

    из: Законы Мерфи  

  • Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого: -- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? -- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

     


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен. - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    – Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    – Огромное спасибо, Семен Семенович

    из: Всяческие Анекдоты  

  • За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
    – Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
    Она не отказалась и осталась очень довольной.
    – Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»