В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты СОВЕСТЬ. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

СОВЕСТЬ. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
— Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
NEXT
  • — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

    из: Законы Мерфи  

  • Совесть — это хорошая штука. Когда она есть у других

    из: Анекдоты Из России  

  • Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимост

    из: Анекдоты Из России  

  • Бухари
    В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В налоговое управление пришло письмо:
    – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Товарищи, имейте же совесть! — А что, по-твоему, мы с ней делаем

    из: Анекдоты Из России  

  • На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: - С вас штраф: пятьсот штук. - Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Троллейбус. Переполненный. Женский голос: - Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
    – Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет

    из: Всяческие Анекдоты  

  • «ныне Выпустить Одну Половину»
    Кто-то заметил Талейрану[64], что можно говорить о палате депутатов как угодно, но члены ее имеют все-таки совесть. «Без всякого сомнения, — отвечал Талейран, — между ними есть люди, прямо-таки переполненные совестью. Например, г-н К. имеет их целых две!»
    Франц.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • — У вас совесть есть?
    — Есть! Только мы ее не используем

    из: Законы Мерфи  

  • Письмо в налоговую:
    "…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
    P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное"

    из: Законы Мерфи  

  • Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно

    из: Анекдоты Из России  

  • Кто Кого Раздел
    Однажды ночью в дом к Молле залез вор. Он обшарил все углы, но ничего не нашел. Уходя, он заметил в углу коридора немного пшеницы.
    – Прокляни аллах пустоту, возьму, что попалось,- сказал вор, и, сняв с себя чуху, сгреб в нее пшеницу.
    Потом он пошел открыть калитку, чтобы спокойно унести свою добычу. Оказывается, Молла в это время, спрятавшись, исподтишка следил за ним. Пока вор ходил к калитке, Молла высыпал пшеницу и взял чуху.
    Вор, вернувшись и увидев, что дело обернулось так, пустился наутек. Молла бросился за ним и закричал:
    – Держите, держите вора! Он забрал все, что у меня было.
    – Имей совесть!- крикнул, убегая, вор.- Кто кого раздел- я тебя или ты меня?

    title: Кто Кого Раздел  

  • В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: -- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! -- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

    из: Законы Мерфи  

  • На что мне совесть, у меня семья

    из: Анекдоты Из России  

  • Людоед жалуется утром жене: - Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... - Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Учитель начал диктовать: «Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».
    Яннис встал и молча пошел к двери.
    – Ты куда, Яннис?
    – А что мне здесь делать, если нельзя списывать!
    Греч.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Что такое совесть? Я не знаю, Только знаю — нет ее у многих. И за то что Грека сунул руку в реку Расстреляли всех членистоногих

    из: Анекдоты Из России  

  • Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. - Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр. - Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • На горе лежит дискета, У нее запорчен boot; Через дырочку в конверте Ее вирусы е@ут. Тяжела и неказиста Жизнь простого программиста

    из: Анекдоты Из России  

  • Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Бабушка, а почему Земля вертится?
    – Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
    Кубин.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

© 2012 «Анекдоты»