В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты СЕРДЦЕ. Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку

СЕРДЦЕ. Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку
Говорят, что в хорошем супружестве муж – голова, а жена – необходимое ей сердце.
Так выпьем же за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей!
NEXT
  • «меня Нет И Не Будет»
    Дидро утверждал: «После скупца, все приемы которого мелки и низменны и который не решится даже на крупное преступление во имя денег, — творцом, наиболее ограниченным, наиболее способным ко злу, наименее затронутым истиной, добром и красотой, является суевер.
    После суевера — лицемер. У суевера неясное зрение, у лицемера — лживое сердце.»
    Франц.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Кого Это Здесь Интересует?
    Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
    Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».

    из: Еврейские Анекдоты  

  • В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
    - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
    Подбегает официант:
    - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
    РОГА
    Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

     

  • Судебные Органы
    - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? - Признаю. - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Свадебные Тосты
    Говорят, что в хорошем супружестве муж – голова, а жена – необходимое ей сердце.
    Так выпьем же за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей!

    из: Душа Компании  

  • Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку

    из: Законы Мерфи  

  • - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мед И Сердце
    Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед.
    Молла, съев все масло, придвинул к себе миску с медом и стал есть его без хлеба.
    Увидев это, хозяин сказал:
    – Молла, не ешь один мед, он сожжет тебе сердце.
    – Один аллах ведает, у кого из нас сейчас горит сердце,- ответил Молла.

    title: Мед И Сердце  

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах. - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь. - Это парень, - ответила она. - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я. - На том, как забилось мое сердце.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: - Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. - А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах. - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец. - Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Право На Бороду
    Говорят, у каждого человека – своя привычка. Молла, например, часто поглаживал свою бороду. Тимур, чтобы помучить Моллу, приказал ему:
    – Запрещаю тебе поглаживать бороду! Если ты ослушаешься меня, прикажу сбрить тебе бороду и отрубить руки.
    Молла, прекрасно зная крутой нрав Тимура, скрепя сердце, отказался от любимой привычки.
    После этого прошло несколько времени. Однажды Тимур спросил Моллу:
    – Молла, что мне делать, чтобы народ поверил в мою справедливость?
    – Прежде всего, государь, верните каждому мужчине право на его бороду.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Разговаривают двое. -- Вчера опять в космос полетели. -- Да теперь часто летают. -- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели. -- Что ты хочешь -- наука... -- А в Африке женщина семерых родила... -- Да не только в Африке... -- А у Комара вчера самогон нашли... -- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Кавказец у врача.
    - Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
    - А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
    - Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
    - Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
    - Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
    - Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
    - Послу

     

  • Слава Богу, что операцию на сердце Президента не поручили Министерству обороны.
    Б. Брайнин
    Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин.
    - Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег.
    - А какие две статьи остались?
    - "Школы" и "Тюрьмы".
    - Конечно, на "Тюрьмы".
    - Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности.
    - Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.

     

  • В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
    2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
    - Э, ты что ещё за чудо?!
    Доходяга, тоненьким голоском:
    - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
    Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
    - 94...

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. (24 июня 1997

    из: Анекдоты Из России  

  • Простым камнем можно подбить женщине глаз.
    Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там попробуйте. Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • У прохожего украли деньги. Люди его утешают: -- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»