В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты РУКОВОДИТЕЛЬ.

РУКОВОДИТЕЛЬ.
Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы
NEXT
  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. Сани дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Собак дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Проводника дашь? ГЧ. - Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
    - Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
    – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
    Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
    - А кто это говорит?
    - Это мой отец.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Если ваш руководитель Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет!!

    из: Анекдоты Из России  

  • Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
    – И что же вы сделали? – поинтересовался тот.
    – Я перевел старушку через улицу, – ответил один.
    – А ты? – спросил наставник у второго.
    – А я ему помогал!
    – Ну, а ты? – обратился он к третьему.
    – А я помогал им обоим.
    – Неужели это такое трудное дело? – удивился руководитель.
    – Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..
    Амер.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «группа Товарищей»
    — Что такое советский руководитель?
    — Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.
    Венг.

    title: «группа Товарищей»  

  • Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Медицина
    Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников.
    – Меня очень беспокоит, – говорит он, – что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко…
    – Неправда! – вскакивает Витя, – Я уже с третьего класса стал однолюбом!
    Укр. РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ (Ответы на уроках)

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В одной из городских школ идет родительское собрание.
    Классный руководитель говорит:
    - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
    Все:
    - Ура! Молодец!
    Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
    - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
    Классный руководитель:
    - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Пустыня
    На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? - Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Законы исходных данных Спенсера
    1. Каждый может принимать решение, распологая достаточной информацией.
    2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
    3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.

    из: Законы Мерфи  

  • На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Любовные
    Он:
    – В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
    Она:
    – В загс…

    из: Душа Компании  

  • Лингва латина — нон пенис конина! (Латинский язык — не х@й собачий!) Лонгус пенис — базис вита! (Длинный х@й — основа жизни!

    из: Анекдоты Из России  

  • В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: - Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) - Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»