В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ПУБЛИКА.

ПУБЛИКА.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

  • Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: - Lаmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: - I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: - Серафим Туликов. "Родина моя"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: - Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? - Двадцатку, - отвечает клоун. - Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. - Как же будет выглядеть Ваш номер? - Спрашивает директор цирка. - Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Спектакль «Отелло». Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет «… что же делать мне!»
    Голос с галерки:
    – Трахай пока теплая!
    Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз!
    Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
    Действие доходит до «… что делать мне!» Мент:
    – Вот я ща кому-то по#$%сь!!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Проходит международный конкурс говорящих жоп. Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: - Lamour! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: - I love you! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: - Серафим Туликов. "Родина моя

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Театр И Кино
    Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !" Мент "Вот я ща кому-то по#$%сь !!!

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «одни Глупцы Не Переменяются»
    Линкольн не любил своих генералов, которые, за редким исключением, воюя за Север, в душе сочувствовали Югу — рабовладельцам. Поэтому и успехи северных частей, которые находились под командованием этих генералов, были незначительными. Однако Линкольн вынужден был терпеть плохих офицеров, потому что их некем было заменить.
    Когда в цирке Барнума выступали лилипуты «Генерал Том» и «Адмирал Нэтт», президент пришел посмотреть на них. После представления Линкольн сказал Барнуму:
    — Не понимаю, почему публика удивляется, когда видит этих маленьких генералов? Ведь у меня, Барнум, слово чести, генералы еще меньше.
    Амер.
    СЫН КРЕСТЬЯНКИ И ДВУХ РАБОЧИХ

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
    – Что это значит? – спросили его, – зачем вы аплодируете?
    – Боюсь, – отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.
    Франц.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.
    - Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
    - Да, конечно.
    - А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
    Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.

     


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • — Свидетель, вы женаты? — Hет, это я просто так выгляжу. (7 декабря 1996

    из: Анекдоты Из России  

  • Поручик Ржевский
    Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке.
    Наташа:
    – Поручик Ржевский, вон смотрите, там олени; я хочу стать оленем! А почему Вы в воду смотрите… что-то потеряли?
    – Да нет, ничего… это я так…
    Плывут дальше. Наташа:
    – Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!
    Ржевский (смотря в воду):
    – Блин, где же раки, где раки?

    из: Душа Компании  

  • белую

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»