В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ПРОШЛЫЙ.

ПРОШЛЫЙ.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спрсил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
NEXT
  • Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: - наверное ничего не нашел. - но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: - Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Живность
    Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спрсил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Чтобы Ты Снова Не Превратился В Человека
    Однажды Молла купил на базаре осла, взял его за недоуздок и повел домой. Хитрецы-шутники, сговорившись между собой, пошли за Моллой.
    На одной из безлюдных улиц они сняли с осла недоуздок, повели его обратно и а базар и продали. Один из хитрецов, чтобы обмануть Моллу, надел недоуздок себе на шею и тихонько пошел за ним.
    Дойдя до дому, Молла обернулся и увидел, что вместо осла он привел какого-то человека. Он замер от изумления.
    – Молла,- сказал хитрец,- мир праху отца твоего, ты снова превратил меня в человека.
    – Кто же ты такой?- спросил Молла-
    – Я был озорником,- ответил тот.- Как-то я обидел мать. Она рассердилась и прокляла меня! «Чтоб тебе стать ослом»! Так и вышло. Какой же ты чудотворец, что снова превратил меня в человека! Большое спасибо! Всю жизнь буду молиться за тебя. Молла тоже обрадовался.
    – Ступай,- сказал он,- и больше никогда не обижай мать.
    Через два дня Молла опять пошел на базар купить осла и увидел там осла, купленного в прошлый раз. Он подошел к нему и шепнул на ухо

    title: Чтобы Ты Снова Не Превратился В Человека  

  • После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: - Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? - Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Адвокат возмущенно говорит судье:
    – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:
    когда же моим подзащитным воровать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Судебные Органы
    - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Теща
    Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Судья с возмущением спрашивает: - Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? - Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Судебные Органы
    Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Встречаются два еврея: - Как жизнь? - Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. - Ну, а теперь как? - Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «и Где Же Она Живет?»
    Бездельник Туане признался на исповеди, что он сделал дыру в заборе соседа, чтобы глянуть на гнездо дикого голубя. Заинтересовавшись, аббат спрашивает, забрал ли он из гнезда птенчиков.
    — Нет еще, они очень маленькие, подожду еще с недельку. К концу недели аббат, страстный гурман, прошелся возле изгороди и… прощай птенчики. Он с удовольствием их съел.
    Через полгода Туане опять явился на исповедь. На этот раз его грехи были более тяжкими. Он признался, что приласкал одну симпатичную девчонку и она ответила ему взаимностью.
    — А сколько ей лет? — поинтересовался аббат.
    — Девятнадцать, отец мой!
    — Красивая?
    — О, первая красавица на всю округу!
    — И где же она живет?
    — Э, э, мосье аббат, не считайте меня за дурака. Хватит, что вы меня провели в прошлый раз.
    Франц.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Рассматривается дело о наезде.
    – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
    Я его переехал в прошлый раз

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину. - Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука. Ты просто наговариваешь на меня.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
    Первый:
    - Давайте подарим 600ый мерс?
    Остальные:
    - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
    Второй:
    - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
    Остальные:
    - Да не, у него есть уже.
    Третий:
    - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
    Остальные:
    - Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Индейцы
    Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы получить ? - БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ. - Ого ! А как это будет звучать по-индейски ? - ЫАУ-У-У-У !!

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

pages NEXT 1 2 3 4
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - Доктор, я умру? - Конечно!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Маленький мальчик:
    – Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
    Отец:
    – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
    Польск.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Как себя чувствует ваш муж? - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»