В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ПРАВДА. - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.

ПРАВДА. - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу? - Ну: - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немеряно...
NEXT
  • Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу? - Ну: - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немеряно...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: "Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? " - Да првда... - Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро. - Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу." Она показала задницу, синяка не было. - Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило жить".
    Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда" опубликовала кратное сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".
    Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оцепили наряды милиции и вой

     

  • Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он новый Русский...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: - А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? - Правда! - А давайте поспорим, что не выдворите! - Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: - Ну, что, всех русских выдворили? - Всех, до единого! - Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает: - Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «правда, Что Сидит, Но Уже В Магадане»
    — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
    — Правда. Но выдавать их вам будут по телевизору…
    Эстон.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Шерлок Холмс
    Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает: - А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на? Поворачивают, и правда лежит. - :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали? - Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Свадьба
    - Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился ! Неужели это правда ? - Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Что такое перестройка? - Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!"

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Праздник Освобожденного Труда
    Сидят в харчевне раб, крепостной и колхозник, отмечают праздник освобожденного труда. Раб, как наиболее состоятельный, угощает. Крепостной не при деньгах, колхозник вообще забыл, как они выглядят. — Выпьем за свободу! — предлагает раб. — Я, как деньги накоплю, сразу выкуплюсь на свободу. — И много насобирал? — Да уже порядочно. Даже господину иной раз одолжу. Он, правда, всегда отдает аккуратно. Колхозник удивился. Он привык, что с него только тянут. Что хотят, отберут, а там и не спрашивай. — Сравнил! — сказал крепостной. — У них же Рим, сплошное римское право. Они и женятся по своей любви, а не по любви своего господина, и завещание могут оставить. Воля умершего раба уважается, как воля свободного человека. Раб объяснил: потому что после смерти все люди равны. Согласно, конечно, римскому праву. — Выпьем за свободу! — предложил раб. Крепостной не стал пить. Он не понимал этой рабской привязанности к свободе. Живет человек нормально, квартира у нег

    из: Итория В Анекдотах  

  • - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? - Короче, что тебе надо купить?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «вино И Рыба Меня Тоже Не Любят»
    Философа спросили, в каком обществе спокойнее жить? Философ отвечал: «Где все равные и правда сильна, а неправда гонима. Но там худо, где много судей и много лекарей».
    Рим.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • «но Плевался С Таким Видом!»
    Выйдя из здания парламента по окончании заседания кабинета, английский премьер-министр Макдональд встретил Чаплина.
    — Что поделываете, дорогой Чаплин? — спросил Макдональд.
    — Думаю над новым фильмом! А вы? Похоже, что вы сегодня уже подготовили великое зрелище. Не правда ли?
    — Возможно, — с вдохновением ответил премьер, — Но мы, политики, не можем позволить себе обдумывать сцены и сценарии так, как вы, артисты!
    — Вот поэтому ваши пьесы не нравятся публике, — заметил Чаплин.
    Англ.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • - Какая самая хоккейная страна в мире? - Канада? - Нет. - США? - Нет. - Неужели Россия?! - Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Штиpлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.
    Их бpосили в камеpу.Сначала пpишли за Чапаевым и тpебовали откpыть военную тайну. Били, били, но он молчал.
    Тогда его пpитащили обpатно в камеpу.Штиpлиц увидел его и ужаснулся.
    А Василий Иванович говоpит:
    - Я же пpосил:давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!

     

  • Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»