В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ПОТОМУ. - Почему генералы носят папахи? - Потому что издали папахи похожи на мозги.

ПОТОМУ. - Почему генералы носят папахи? - Потому что издали папахи похожи на мозги.
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
NEXT
  • Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • – Почему мы должны оберегать животных?
    – Животных надо беречь и любить потому, что они нас снабжают продуктами.
    Австрал., новозел.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж спрашивает жену: -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- Четыре! -- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! -- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге. -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- На пустой? Ой, не меньше пяти! -- Жаль. Если бы ты ответила "четыре" услышала бы остроумную шутку...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Заика рассказывает:
    - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
    - Почему?
    - П-п-потому что е-е-еврей.
    АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
    АПОКАЛИПСИС
    ... И над поселком Вифлеем
    Взошли три буквы: "МММ"...
    Я Брайнин
    АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
    Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
    - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
    - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
    Нашли еще 20.
    - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
    Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
    - Все. Больше нет.
    - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
    Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.

     

  • - Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Воспитание Доброго Царя
    В летописи грозного времени, лишь недавно извлеченной из секретных архивов, дрожащей рукой летописца написаны такие слова: «Иван Грозный, прозванный за жестокость Васильевичем (зачеркнуто), Иван Васильевич, прозванный за жестокость Грозным, был в детстве добрым, ласковым, послушным ребенком. Его папа Василий Иванович и мама Елена Васильевна, ведшая свой род от хана Мамая (в ужасе зачеркнуто), мечтали, чтобы сын их вырос добрым царем, или, как они выражались, великим князем. Чтобы воспитать в маленьком Ване доброту, его окружили различными животными: собаками, кошками, медведями (последнее зачеркнуто), а также придворными людьми, которым доверили его воспитание. Уж лучше бы его воспитание доверили медведям (зачеркнуто), собакам (зачеркнуто), кошкам (зачеркнуто), кому-нибудь другому. Потому что придворные люди рассказывали ребенку разные пакости, вместо сказок и наставлений, как жить, он слышал от них только сплетни и наговоры друг на друга». Дальше из-за дрожания руки летописца — то

    из: Итория В Анекдотах  

  • Кого Это Здесь Интересует?
    Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
    Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».

    из: Еврейские Анекдоты  

  • - Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? - Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Опыт Строительства Коммунизма В Отдельно Взятой Стране
    Нельзя строить коммунизм в стране, в которой живешь. Это должна быть страна, отдельно взятая для строительства коммунизма. Поэтому прежде, чем строить, нужно выбрать страну. Это может быть Америка, Германия. Франция. Страна, экономически развитая и еще не разоренная строительством коммунизма. Хороша Швейцария — и природой, и банками, в которые можно поместить капитал. Потому что какой бы богатой ни была страна, приезжать в нее нужно только со своим капиталом. Лучше даже сначала переправить туда капитал, необходимый вам для построения коммунизма. Существенный вопрос — откуда брать капитал. Обычно он берется из чужой собственности. На первом этапе путем ее национализации, а на втором — путем приватизации. Сначала чужая собственность национализируется в государственную, а потом государственная приватизируется в частную, но уже свою. Главное — свалить в государстве экономику, чтоб она плохо лежала, а там — бери, что плохо лежит, переправляй в отдельно взятую страну и строй там ко

    из: Итория В Анекдотах  

  • Танцует парень с девушкой: - Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга! - Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. - Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Маня И Ваня
    - Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней ? - Потому что он знает массу неприличных песенок ! - Неужели он тебе пел их ? - Нет, он их насвистывал

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
    Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
    Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
    - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    - Деньгами брать надо было!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
    – А где мой любимец Томми? – спросила она, оглядываясь кругом.
    Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.
    – Выпей и ты немножко из него, тетушка, – предложил малыш.
    – Ну зачем же, Томми? – удивилась она.
    – Просто я хочу видеть, как это у тебя получается, – объяснил малыш.
    – А почему это тебя интересует?
    – Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!
    Канад.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • «только Ослы Не Отвечают На Приветствия»
    Испанский кардинал командовал в Пичено войсками против врагов папы. Однажды обе армии встретились, и папским солдатам предстояло победить или быть разбитыми. Кардинал многими словами воодушевлял солдат к битве, утверждая, что павшие в сражении будут обедать с Богом и его ангелами и что все грехи будут им прощены. Этим он думал заставить солдат смелее идти навстречу смерти. Кончив свои уговоры, он выбрался из сражения. Тогда один из солдат спросил: «А почему же ты не хочешь пообедать вместе с нами?» «Потому что, — отвечал кардинал, — час моего обеда не настал. Мне еще есть не хочется».{13}
    Латин.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • - Почему генералы носят папахи? - Потому что издали папахи похожи на мозги.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Они Думают, Что Они Здесь Одни
    Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
    – Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
    Волк отвечает:
    – Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
    – А почему у тебя такие большие глаза?
    – Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
    – А почему у тебя такой большой нос?
    – Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

    из: Еврейские Анекдоты  

  • Староста
    Однажды городские повесы, чтобы подразнить Моллу, украли у него осла и начали уверять, что его осел в некоем селении стал старостой. .
    Верю, братцы,- сказал Молла,- потому что при слове «староста» мой осел всегда поднимал уши. Видно, он уже давно замыслил стать старостой.

    title: Староста  

  • Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом. Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил: -- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа? -- Где это видано, чтобы платить и за соседство? -- удивился покупатель. Но хозяин ответил на это: -- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот, кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит. Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

    из: Антология Мирового Анекдота  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает: - Кто там? Из-за двери доносится ответ: - Это мы, запятая, твои друзья!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Рыбалка И Охота
    Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
    – Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
    Опытный отвечает с ухмылкой:
    – А все спички захватили…

    из: Душа Компании  

© 2012 «Анекдоты»