В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ПОТОЛОК.

ПОТОЛОК.
О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
NEXT
  • Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
    Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
    - Почему вы потолок красите не той красной?!
    - Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
    - Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

     

  • – Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.
    – Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.
    – Очень просто, я сел на ее новую шляпку! – Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
    – Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь

    из: Всяческие Анекдоты  

  • О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. - А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок. - Нет, это сам химик.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вверх Дном
    Молла строил дом и поручил мастеру положить потолочные балки на пол, а доски пола-на потолок.
    Мастер удивился и спросил, почему Молла хочет делать все наоборот.
    – Когда дом выстроится, – сказал Молла, – я женюсь. А когда жена войдет в дом, то она все равно перевернет все вверх дном. Поэтому я сейчас делаю все наоборот.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В автосервисе:
    - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
    - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

     

  • Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок. Он: В голубой: Она: В розовый: Проходит случайный прохожий и вставляет: Покрась в розовый - она чаще его видит! Он: Ну ладно. Прохожий отходит. Он: По-моему мсье из провинции!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Какие девушки тебе больше нравятся? - Высокие, длинноногие... - Ты же сам ма-а-аленький! - Так мне потолок покрасить надо!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. - А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок. - Нет, это сам химик.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый — трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут — шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал уставился в потолок. Идиотизм положения полный — не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет — чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех

    из: Анекдоты Из России  

  • Вожди Народные
    Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. [Some time later] Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Чтож я дурак ?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят"

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно) - А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) - Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Французы
    Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. - Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же ? - Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. - Вы что, из провинции

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: - Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? - Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: - Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Хирург
    санитары и статисты - на усмотрение режиссера. Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно вздыхает

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Приходит к урологу больной.
    - Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому страшно становится!
    - Ну что вы, батенька, это же превосходно!
    - Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
    - Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
    Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...
    - Да-а-а-а, батенька...
    - Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...
    - Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!

     

  • Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
    «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».
    Та – с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:
    «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчера говно в вентилятор попало.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • (М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье из провинции?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: - Мне кажется, права ваша жена, мсье. - Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: - Месье провинциал?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?
    - Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.

     

© 2012 «Анекдоты»