В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ПОДАРОК. Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок

ПОДАРОК. Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок
– Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
NEXT
  • – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
    – Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
    – Поздно, я уже купил тебе галстук.
    Англ.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
    Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
    – Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.
    В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
    – Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
    Франц.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
    Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
    - Почему вы потолок красите не той красной?!
    - Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
    - Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

     

  • – Благодарю, тетя, за подарок.
    – Чепуха, не за что благодарить.
    – Это верно, но мама велела.
    Бельг.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Магазин
    Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. - Сколько стоят эти туфли ? - спрашивает он продавца. - 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: - А вот эти туфли, белые ? - Два присвистывания

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
    Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.

    из: Анекдоты Но  

  • Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок

    из: Анекдоты Из России  

  • В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок германскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская мадонна".
    Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
    - Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.
    Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
    - Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нравиться.

     

  • Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров: -- Мне нужен подарок со значением для тещи. -- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор... -- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет случайно электрического стула?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • - Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? - Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: -- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... -- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • - Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: - Хорошую пасту для полировки паркета.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Скромность Моллы
    Однажды Тимур сказал Молле:
    – Молла, у меня сегодня очень хорошее настроение. Хочу сделать тебе какой-нибудь подарок, но не знаю, что бы пришлось тебе по душе.
    – Слава повелителю! – ответил Молла. – Что Бы ты ни подарил, все мне будет по душе.
    – Ну хорошо, – предложил Тимур, – я тебе буду перечислять, а ты выбирай. Десять золотых, коня, стадо овец или сад – что ты хочешь?
    – Если ты спрашиваешь, что мне по душе, то желал бы я, чтобы ты доказал, что ты на самом деле справедливый государь.
    – Как? – спросил Тимур.
    – Если ты позволишь мне положить в карман десять золотых, сесть и на коня и погнать стадо овец в сад, – тогда ты докажешь, что на самом деле справедлив.
    – Аппетит у тебя неплохой. А если я ничего не дам?
    – Ну что ж, – ответил Молла,- тогда докажешь, что ты и есть Тимур.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу "Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.
    Буфетчица Дома литераторов жалуется:
    - Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе" мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка."
    В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.
    Присутствующая здесь же перево

     

  • Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Спасибо, тетушка, за подарок.
    – Что ты, Миланка, не за что.
    – Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.
    Словац.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? - Другого мужа...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - К вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • «вино И Рыба Меня Тоже Не Любят»
    Дионисий[12], тиран сиракузский, послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать в каменоломни. Спустя некоторое время деспот вновь потребовал его во дворец и пригласил вторично выслушать свои стихи. Филоксен слушал со вниманием. Потом, поднявшись, вдруг направился к дверям.
    — Куда ты? — спросил тиран.
    — Государь, я возвращаюсь в каменоломни, — ответил тот.
    Древнегреч.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: - Что случилось? - Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: - С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: - Что же опять-то случилось? - Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: - С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: - Ну а сегодня-то что могло случиться? - Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: - Доктор, а у меня геморрой!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. (Армейское)

    из: Законы Мерфи  

© 2012 «Анекдоты»