В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ПЛАН.

ПЛАН.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
NEXT
  • Закон Хелдейна
    — Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить. Военые законы Мерфи 1. Ты не супермен.
    2. Если это глупо но работает — значит это не глупо.
    3. Не выгляди броско — это привлекает на тебя огонь противника.
    4. Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.
    5. Когда сомневаешься — опустоши магазин.
    6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
    7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
    8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
    9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
    10. Если атака проходит действительно хорошо — значит, вас ждет засада.
    11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
    12. Если все идет по плану — значит, вы чего то не замечаете.
    13. Все гранаты с 5-секундной зад

    из: Законы Мерфи  

  • После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
    – А мне больше всего понравился наркоман.
    – Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
    – Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
    Сов.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Василии Иванович И Петька
    Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились...решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... Ну щась я вам ... А в это время Василий Иваныч Петьке кричит: - Да рубаниты его Петруха шашкой !!! - Совсем замудохался калитку открывать..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Китайцы
    В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит склонившись над картой и разрабатывает план наступления : - С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200 миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ... - Что, все три ? - Да, все три ! А сверху авиация. Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет" Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Мистер Фикс, у вас есть план? - Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
    – В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
    Поднимается один рабочий:
    – Это че, мы каждую среду работать будем?

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Наркомы И Токсики
    Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку. Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов. Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом. ? Почем псина, дедушка? ? Тыщу баксов. ? Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы ! ? Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая. ? Заливаешь, дед ! ? А ты сам возьми да спpоси. ? Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака. ? Да, я говоpящая собака ? спокойно отвечает пес. Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку. Пpивел домой, отмыл ? пса не узнать ? заглядение ! ? Чем же я тебя коpмить-то буду? ? говоpит пpо себя Мужик. ? Да ты не пеpеживай ? отвечает пес ? я сам могу еду состpяпать. И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется. ? А что ты еще умеешь делать ? ? Да я все могу. Даже летать умею. ? Ану давай, лети. Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку. Сидят во двоpе двое на лавочке. ? Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • И В Сталин
    Cталин : - Таваpищ Жюков, у вас есть с собой ваш план ? Жуков: - Hет, Товаpищ Сталин . Сталин: - Хаpащо, товаpищ Жюков , пpинесите свой план в следующий pаз, а сейчас ми покюpим план таваpища Исаковского

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.
    - Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.
    - Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
    ПУТЕВОДИТЕЛЬ
    Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.
    - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
    - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
    - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
    ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
    Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".

     

  • Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть ? Поднимается один рабочий: - Это че, мы каждую среду работать будем ?

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".
    КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
    Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.
    - Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
    - Помню.
    - Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.
    Друг не выдержал.
    - А помнишь у тебя два года назад сын родился?
    - Помню.
    - Так это я капнул.
    КАПЛАН
    Промахнулась Фанечка Каплан,
    Дрогнула рука у неумейки.
    Как могли такой серьезный план
    Поручить и бабе, и еврейке!
    М. Тверской-Ямской

     

  • Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Наркомы И Токсики
    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей : - А вот и статья ! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому !!

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
    – Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
    Брошу я его.
    Василий Иванович:
    – Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
    – Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    – Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир

    из: Всяческие Анекдоты  

  • «это Был Анекдот Для Истории»
    Каганович[140] вызвал архитектора Боровского и велел ему снести храм Василия Блаженного: загораживает вход на площадь, затруднен съезд техники во время парадов. Архитектор отказался: площадь превратится в проспект, будет уничтожен великий архитектурный памятник. Добавил, что если это случится — он покончит с собой. Боровского посадили. Когда жена приходила к нему на свидания, он спрашивал: стоит? И, удостоверившись, что стоит, говорил:
    — Тогда я еще поживу.
    Другой, более послушный архитектор докладывал на политбюро план перестройки Красной площади. Для наглядности он пользовался макетом:
    — Снимаем ГУМ, выполненный в псевдорусском стиле, и строим здесь трибуны для гостей-зрителей демонстраций и парадов (он снимает с макета ГУМ и ставит трибуну). Снимаем выполненное в стиле псевдорусской готики здание Исторического музея и ставим здесь арку (на макете появляется арка). Снимаем храм Василия Блаженного… (рука архитектора взяла храм за купол и приподняла его).

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • - 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Колхоз
    Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А). А. - План по сенозаготовкам 60%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит. П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ? Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить. Чеpез неделю. А. - План по сенозаготовкам 80%. П. - Что делать будем ? А. - Поехали в наpод. Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит. П. - А чего он пpосто косит ? Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю. П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые) Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают: - Ты чего побежал от нас ? Мужик отвечает: (варианты) (1) - У-фф, а я-то думал вы хотите мне с

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Производная от закона Мерфи, предложенная Наггом
    — Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

    из: Законы Мерфи  

pages NEXT 1 2 3 4
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

    из: Анекдоты Но  

  • Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна. - Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. - При чем тут ксерокс? - У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

     

© 2012 «Анекдоты»