В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОТЕЦ. Одно неверное движение, — и ты отец

ОТЕЦ. Одно неверное движение, — и ты отец
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали
NEXT
  • По смерти жены ходжа женился на вдове и время от времени заводил разговор о добродетелях покойницы. Новая жена, обиженная, начала говорить о достоинствах покойного мужа. Наконец, ходже все это надоело, и он, ударив ногой жену, лежавшую на седире[39], столкнул ее на пол. У нее заныла от боли рука. Когда на другой день пришел проведать ее отец, она пожаловалась ему на ходжу. А так как отец был человек бывалый, он не придал значения стонам дочери; однако спросил у ходжи, как это было. Ходжа сказал: «Вот я тебе сейчас все расскажу, а ты рассуди по справедливости. Я — раз, покойная жена моя — два, теперешняя жена — три, а с покойным мужем ее стало всего четверо. Ну, помилосердствуй! Хотя я и непритязательный, однако разве может у меня на постели уместиться четыре человека? Конечно, нам стало тесно. Она лежала с краю и кувырнулась вниз. Ну, а я-то здесь при чем?

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
    – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? - Не совсем. Просто наш дом загорелся.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
    - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
    - Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    - Ладно, иду.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • — Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
    — И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

    из: Законы Мерфи  

  • Мы От Роду Русского
    В своем известном послании грекам люди князя Олега писали: «Мы от роду русского Карл Ингелот, Фарлов, Веремид Рулав, Гуды, Руальд, Карн, Флелав, Рюар, Актутруян, Лидулфост, Стемид… к вам, Льву, Александру и Константину…» Так они писали в IX веке. А потом все переменилось, и от роду русского кто только уже не писал! И грек Василий, и еврей Гаврила, и даже египтянин отец Онуфрий всё от того же роду русского послания и заявления шлет. Теперь как соберутся русские люди Флелав и Лидулфост, позовут третьим Актутруяна, и пойдут у них разговоры на троих: — Совсем запакостили русский род! Какой-то, извините, Иван — и он, понимаешь, выступает от роду русского. Правильно говорит Рюар: если эти Иваны заполонят всю страну, куда тогда русскому человеку податься?

    из: Итория В Анекдотах  

  • Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Я знаю, – заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
    – Что? – поинтересовался отец.
    – Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
    Нем.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: - За что, Вовочка, пятерку поставили? - Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. - У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».
    Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!

    из: Законы Мерфи  

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
    – Мама, у меня…
    А отец хрясь его ложкой по лбу:
    – Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
    Ужин закончился.
    – Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
    – У меня ложки нет.
    Укр. КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД (Дети и взрослые) ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: - Так вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мальчик прибегает с полной пазухой груш. - Где ты их столько набрал? - спросил отец. - В колхозном саду. - А сторож разрешил? - Он так сладко спал, что я решил его не будить.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.
    – Папа, – вздыхая, говорит малыш, – ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
    – Что? – обеспокоился отец.
    – Наемся микробов!
    Итал.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
    – Чуешь, чем пахнет?
    – Опять у матери в …. ковырялся

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Одно неверное движение, — и ты отец

    из: Законы Мерфи  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Приходит старушка к врачу. И говорит: - Доктор, помогите, я что-то писать не могу... - А сколько ж вам лет, бабуся? - 95... - Э-э-э-э, вы свое отписали...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Сколько стоит капля вина? - Нисколько. - Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»