В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОГОНЬ.

ОГОНЬ.
Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду. Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь
NEXT
  • Закон Хелдейна
    — Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить. Военые законы Мерфи 1. Ты не супермен.
    2. Если это глупо но работает — значит это не глупо.
    3. Не выгляди броско — это привлекает на тебя огонь противника.
    4. Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.
    5. Когда сомневаешься — опустоши магазин.
    6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
    7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
    8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
    9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
    10. Если атака проходит действительно хорошо — значит, вас ждет засада.
    11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
    12. Если все идет по плану — значит, вы чего то не замечаете.
    13. Все гранаты с 5-секундной зад

    из: Законы Мерфи  

  • Кремень
    Однажды ночью Молла Насреддин увидел, что его сосед с лампой в руке ищет что-то на холме за их домом, Молла вышел во двор и окликнул соседа:
    – Что ты там ищешь так поздно ночью?
    – Жена потеряла мой кремень, – ответил сосед, – и я не могу закурить папиросу.
    – У тебя же в руках лампа, – заметил Молла, – разве ты не можешь прикурить о ее огонь?
    Сосед словно очнулся от сна.
    – Молла, это мне не приходило в голову.
    – Да, – сказал Молла, – у нас так много ума, что, держа в руках горящую лампу, мы ищем кремень.

    title: Кремень  

  • Наука
    Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду. Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: - Немедленно определите себя! - Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу! - Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: "Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: -- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. -- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: -- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Кошка Или Мясо
    Молла купил на базаре десять фунтов мяса я послал домой жене, чтобы она приготовила обед два на два.
    А та созвала всех соседок, они состряпали себе еду и все съели. Вечером Молла прибежал домой в предвкушении хорошей еды.
    – Жена, – сказал он, – я голоден, дай мне скорее покушать.
    Жена принесла кусок хлеба, две-три луковицы и положила перед Моллой.
    – Жена,- спросил Молла,- а почему ты не приготовила ничего мясного?
    – Разрази меня гром,- сказала жена, – я вымыла мясо, поставила в нишу и пошла, чтобы развести огонь, и пока я ходила, проклятая кошка съела все мясо.
    Молла, не сказав ни слова, встал, поймал кошку и положил на весы. Он взвесил ее и увидел, что тянет она ровно десять фунтов. Он повернулся к жене и спросил:
    – Теперь скажи по совести: если это кошка, то где же мясо, а если это мясо, то где же кошка?

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" - "Нет" - "Ну тогда огонь".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • ВИЖУ ВЫШКУ
    Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"…
    Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
    - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
    - Да!
    - Огонь!
    Выстрел, цель поражена.
    - Отлично восьмой, поздравляю!
    - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
    - Да!
    - Огонь!
    Выстрел, цель поражена.
    - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
    - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
    - Нет… -… А ты где?
    - Не знаю, товарищ полковник…
    - А чего видишь?
    - Вышку…
    - БЛ…., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

     

  • Наука
    В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует!", спокойно возвращается к себе в номер...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует: - Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова: - Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту: - Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут! - А среди них голубоглазые блондины есть? - Никак нет! - Огонь, беспощадный огонь...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным: - Левое пятно - ориентир номер один, правое пятно - ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: - Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист: - Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: - Что это?! - Это... это джинн! - Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. - Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго спросил он, указывая на паутину на потолке. - Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил дежурный.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди.
    Очередь быстро редела.

    из: Законы Мерфи  

  • - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»