В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОФИЦЕР.

ОФИЦЕР.
Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: - Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? - Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.
NEXT
  • Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его: - Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно! - Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. - Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он. - Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. - Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов. - Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер. - Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: - Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? - Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. -- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. -- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! -- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…
    Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…
    Офицер:
    - А вот здесь мы расслабляемся.
    - А мне можно?
    - Валяй!
    Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
    - Хорошо! А еще можно?
    - Да пожалуйста.
    Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
    - Класс! А можно еще?
    - Да мне то что…
    Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…
    - Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
    Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
    - Завтра ты здесь стоять будешь!

    из: Анекдоты Но  

  • В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.

     

  • На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
    - империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
    - правильно. Что вы еще можете сказать?
    - но Советский Союз их опередил

    из: Советские Политические Анекдот  

  • В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.
    - По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры...
    С места поднимается офицер:
    - Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
    Генерал из президиума:
    - Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.

     

  • Армия
    Офицер у своего друга-гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?" Тот: "Да нет, что ты.." -А если честно? Я не обижусь. -Ну, если честно, то считаем. -Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что же вы строем-то не ходите

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А откуда ты возьмешь торпеду? - Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил: - Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. - Здравия желаю, товарищ майор! - Какой я тебе майор! - Здравия желаю, товарищ лейтенант! - Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)! - А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В помещение ракетного пульта влетает офицер. - Кто трогал пульт? - Никто! - А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. - Лейтенант, - сдержанно сказал генерал, - вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! - Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, возразил молодой офицер. - До моего нет, - ответил командир, - а до вашего следующего звания - капитан, может быть...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом. - Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? - Я был сборщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
    - Что это у вас в салате ползает?
    - Витамины, сэр.

     

  • - что общего между Гомулкой и Моисеем?
    - Гомулка вывел евреев из польши

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

    из: Законы Мерфи  

© 2012 «Анекдоты»