В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДНАКО. Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.

ОДНАКО. Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.
NEXT
  • По смерти жены ходжа женился на вдове и время от времени заводил разговор о добродетелях покойницы. Новая жена, обиженная, начала говорить о достоинствах покойного мужа. Наконец, ходже все это надоело, и он, ударив ногой жену, лежавшую на седире[39], столкнул ее на пол. У нее заныла от боли рука. Когда на другой день пришел проведать ее отец, она пожаловалась ему на ходжу. А так как отец был человек бывалый, он не придал значения стонам дочери; однако спросил у ходжи, как это было. Ходжа сказал: «Вот я тебе сейчас все расскажу, а ты рассуди по справедливости. Я — раз, покойная жена моя — два, теперешняя жена — три, а с покойным мужем ее стало всего четверо. Ну, помилосердствуй! Хотя я и непритязательный, однако разве может у меня на постели уместиться четыре человека? Конечно, нам стало тесно. Она лежала с краю и кувырнулась вниз. Ну, а я-то здесь при чем?

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Поезд
    Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было.

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Магазин И Покупки
    Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это ? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как ? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
    Чукча рассказывает другому чукче:
    - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Штирлиц
    К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

    title: Штирлиц  

  • Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! - Однако, долго спал, до самого лета...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Город
    Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • «дайте Мне Визу В Америку!»
    Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили — авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
    Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Встречаются двое чукчей:
    — Салют, козел!
    — Сам салют, однако.

    из: Законы Мерфи  

  • В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».
    Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
    – Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца. - Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
    - Ой, какие страшные!
    Тут встаёт дядя невесты и говорит:
    - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
    Отец невесты говорит:
    - Я даю звероферму по разведению норок.
    Дед:
    - Я даю золотой прииск.
    Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
    - Моня, смотри, она на японочку похожа!

     

  • Шутки При Московском Дворе
    До чего наши шутки похожи на правду! Посадить их рядом — ну прямо как две сестры. И каждая может довести до слез, хотя слезы при этом разные. Кто-то при дворе пустил слух, будто Иван Третий, великий князь, собирается засадить брата Андрея в темницу, Андрей кинулся к брату, а тот и знать ничего не знает. Опомнись, говорит, Андрюша, приди в себя, как я могу засадить родного брата в темницу? Стали выяснять, откуда такие сведения. Пошли по цепочке и вышли на Татищева, слугу великого князя. А куда цепочка от Татищева? А никуда. Это он просто так пошутил, чтоб было смешнее. За такие шутки положено вырезать язык, но великий князь опасался, как бы при дворе не подумали, будто он не понимает шуток. И дал команду язык Татищеву не вырезать, а просто посоветовать держать его за зубами. Однако ему не давало покоя: с чего это Татищев так пошутил? На какое-то время забудет, а потом опять ударит Топором в голову: ну что за дурацкая шутка? Вроде и не Шутка. Уж больно серьезная. И в одну

    из: Итория В Анекдотах  

  • На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Транспорт
    Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Студент
    Девушка, будущий скульптоp, сpаботала фигуpу Апполона. Пpофессоp: - Hеплохо ! Hеплохо ! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евpеем

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Обслуживающий Сектор
    В пpачечной. Клиентка: - Посмотpите, что вы натвоpили ! Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева. - Кpужева ?! Это была пpостыня

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Когда русалка на шпагат сядет…

    из: Законы Мерфи  

  • Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»