В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДНАЖДЫ.

ОДНАЖДЫ.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
NEXT
  • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Верблюд Моллы
    Однажды Молла собрался на прогулку и, чтобы лучше видеть окружающее, сел на верблюда.
    – Ай Молла, – сказала ему жена, – этот верблюд очень высок. Он может сбросить тебя, и ты останешься калекой. Сел бы ты лучше на нашего осла.
    – Нет, жена, – ответил Молла, – довольно мне ездить на осле, пора возвыситься.
    Жена говорит свое. Молла-свое. Она говорит много, Молла слушает мало.
    Наконец, он отправился в путь.
    Долго ли он ехал, коротко ли – доехал до какого-то ущелья.
    Дорога, которая вела к нему, была извилистой и узкой. Сколько Молла ни понукал верблюда, тот по этой дороге двигаться не хотел.
    Молла рассердился и начал его лупить. Верблюд тоже рассердился и сбросил Моллу на землю. Молла так сильно ушибся, что лишился чувств.
    Прохожие поймали верблюда и помогли Молле очнуться.
    – Тысячу раз, – удивился Молла, – я падал с осла, но ничего подобного со мной не случалось. Как плохо падать с верблюда!
    – Куда тебе ездить на верблюде! – сказали ему. – Почему ты не сел на своего осла?
    – Что ж

    title: Верблюд Моллы  

  • Однажды в разговоре папа упомянул слова «девичья фамилия». Дочка спросила, что это означает, и папа рассказал, что девичья фамилия – это фамилия до замужества. Например, у мамы девичья фамилия – Вангели. И вдруг девочка неожиданно спросила:
    – Папа, а как твоя девичья фамилия?
    Молд.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Однажды, в ту пору, когда ходжа был кази, пришли к нему два человека. Один предъявил к другому иск: «Вот он укусил меня за ухо». — «Нет, — сказал другой, — он сам укусил себя за ухо». Ходжа заметил им: «Приходите немного позже, я вынесу решение».
    После этого он пошел в гарем и, уединившись в одной из комнат, начал производить опыты, говоря: «Посмотрим, может ли человек укусить собственное ухо». В то время как он тянул себя за ухо и старался его укусить, он упал на спину и расшиб голову.
    Повязав голову платком, он вышел в суд. Пришли опять тяжущиеся. Ответчик желая опровергнуть обвинения истца, говорит: «Господин судья, ну будьте справедливы, разве может человек укусить сам себя за ухо?» — «Может, сынок, может, — сказал ходжа, — может даже упасть и расшибить себе голову»

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Однажды Тимурленг спросил у ходжи, долго ли это люди будут все рождаться и помирать. «Пока, наконец, не наполнятся ад и рай». — отвечал ходжа

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Как Делают Звезды
    Однажды Моллу спросили:
    – Скажи, Молла, когда восходит новая луна, что делают со старой.
    Как что? Дробят на мелкие части и делают звезды,- ответил Молла.

    title: Как Делают Звезды  

  • Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см. ДОЛЛАР).

     

  • «только Ослы Не Отвечают На Приветствия»
    Однажды вечером падишах и Бирбал вели веселую беседу. Падишах и говорит:
    — Бирбал! Чудной сон привиделся мне вчера ночью. Будто бы мы с тобой летаем в поднебесье да вдруг падаем. Я свалился в яму с медом, а ты в выгребную яму. И тут я проснулся.
    — Владыка мира! — тотчас отозвался Бирбал. — Вот чудеса! И я видел вчера ночью такой же сон. Только мой-то сон на том не кончился. Когда мы выбрались из ям, то я стал облизывать вас, а вы — меня.
    Акбар не нашелся, что ответить, и, пристыженный, промолчал.
    Инд.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
    – Никогда не думал, что она так очаровательна

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
    Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
    Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
    Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.

     

  • Почему Рай Больше Ада
    Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:
    – Молла! Что больше – рай или ад?
    – Рай больше,- ответил Молла.
    – Откуда ты знаешь, что рай больше?
    – Ведь бедных больше, чем богатых.

    title: Почему Рай Больше Ада  

  • Возьми, А Не Дай
    Однажды некий молла, совершая омовение перед намазом, свалился в бассейн. Бассейн был очень глубоким, молла же не умел плавать. Он то погружался в воду, то всплывал, не забывая при этом кричать. Собрался народ.
    – Давай руку, – кричали все вокруг, но он руки никому не давал и продолжал барахтаться.
    Никто не знал, что предпринять, если бы в это время не подошел Молла Насреддин. Узнав, в чем дело, он подошел к бассейну и, протянув руку, сказал:
    – Молла, возьми!
    Утопающий как клещ впился в руку Моллы, и тот вытянул его из бассейна.
    Люди недоумевали. Один из собравшихся спросил моллу:
    – Почему, сколько мы тебе ни кричали: «Дай руку!» ты не давал, а когда Молла Насреддин сказал: «Возьми!», ты сразу схватил?
    Молла молчал. За него ответил Молла Насреддин:
    – Удивляться тут нечему. Вы кричали: «Дай руку!», – он не давал. Я оказал: «Возьми» – и он взял.
    Дело в том, что все моллы привыкли к слову «возьми», а не «дай».

    title: Возьми, А Не Дай  

  • Поручик Ржевский
    Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом. - Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись. - А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали. - Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик. - Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени. - Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый ! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину. - Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Находка
    Однажды Молла пахал в поле. Вдруг соха наткнулась на что-то твердое. Нагнувшись, Молла увидел большой кувшин, полный золотых. Бедный не знал, что ему делать: если он не отдаст кувшин с золотом правителю, а тот узнает о его находке, то ему не сдобровать – правитель поймает его и спустит с него шкуру. Расставаться с кувшином Молле тоже не хотелось.
    После долгого раздумья он принес кувшин домой и рассказал обо всем жене.
    – Жена, дай мне немного хлеба, я подкреплюсь и отнесу кувшин правителю. А то он узнает и развеет наш пепел по ветру.
    – Послушай, – уговаривала жена, – зачем ты хочешь отдать золото правителю? Откуда он узнает про него? Лучше оставим деньги у себя и потихоньку израсходуем.
    Молла не соглашался.
    Жена принесла ему хлеба, и, когда он занялся едой, быстро вытащила кувшин из мешка, положила вместо него большой камень и крепко завязала.
    Молла поел, взвалил мешок на спину и пошел пряма к правителю. Войдя к нему, он увидел, что правитель беседует с несколькими людьми.
    – Что случилос

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • «я Лучше Пойду В Ад» 161
    Однажды Тимур Разгневался На Кого-то И Приказал Молле:

    Однажды министра пригласили в благотворительное общество. На заседании присутствовало много привлекательных молодых женщин, и все они не сводили глаз с министра. Но он все время, пока сидел на заседании, уделял внимание только одной старой и немощной женщине. С нею он беседовал, а на остальных и не смотрел.
    Все это было очень странно, и сама старуха спросила министра:
    — Почему вы из всех присутствующих на заседании оказываете внимание только мне?
    — Но, ханум, разве это не благотворительное общество? — спросил министр.
    Перс.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: - Мне нужен генератор случайных чисел. - 14, -ответил Программист

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. - Какую же? - Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Баклажаны
    Однажды Молла обедал у Тимура. Подали соус из баклажан. Чтобы испытать Моллу, Тимур сказал:
    – Больше всего на свете я люблю баклажаны.
    – И я тоже, государь, – отозвался Молла.
    Немного спустя, Тимур сказал:
    – Баклажаны не так уж вкусны. Если я не поем их несколько лет, то и тогда про них не вспомню
    – И я тоже, государь, – отозвался Молла.
    Прошло еще немного времени и Тимур сказал:
    – Всегда, как только я поем баклажаны, у меня начинается сердцебиение и болит голова.
    – У меня тоже, государь, – подхватил Молла.
    – Они, проклятые, – вещь очень полезная, – опять сказал Тимур.- Когда я их ем, то у меня светлеет в глазах.
    – У меня тоже, государь,- поддакнул Молла.
    Под конец обеда Тимур подозвал повара и сказал ему:
    – Если ты еще раз подашь мне на стол баклажаны, то я сниму с тебя шкуру, как с баклажан кожицу. Знай раз и навсегда: я их терпеть не могу!
    Молла тотчас же отодвинул свою тарелку:
    – Я, государь, даже смотреть на них не могу.
    – Ай Молла,- сказал Тимур,- какой ты

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Муж - жене:
    - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
    - Хорошо, любимый! ... ... . .
    Довольный муж, после "дела":
    - Да и чёрт с ним - с кофе!

     

  • - Чем отличается Волга от попа? - Волга - матушка, а поп - батюшка.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. - О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... - О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»