В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДИННАДЦАТЬ. Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома

ОДИННАДЦАТЬ. Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома
Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать" ? Пpапоpщика Иванова к телефону ! - Hет, это - добавочный "один-один-один" ! Я у телефона
NEXT
  • Парикмахерская
    Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год. - Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.
    - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
    - Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: "Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."

     

  • Армия
    Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать" ? Пpапоpщика Иванова к телефону ! - Hет, это - добавочный "один-один-один" ! Я у телефона

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? - О, да! - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! - Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Ты хочешь пойти на вечеринку «Адам и Ева»?
    – О, да!
    – Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • -- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? -- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: - Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: - Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне... угадайте, сколько мне лет? - Двадцать два! - Молодец мальчик, а как догадался? - Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома

    из: Анекдоты Из России  

  • Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! -? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:
    - Дяденька, скажи три.
    - Ну, три.
    Девочка:
    - Сопли оботри.
    Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.
    - Дяденька, скажи пять.
    Грузин молчит.
    - Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.
    Грузин:
    - Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?
    - Дурак ты опять.
    И весь трамвай опять смеется над грузином.
    Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:
    - Дяденька, скажи семь.
    Грузин молчит.
    - Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.
    Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!
    - Ну семь, семь, что тебе еще.
    - Дурак ты совсем.
    Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и в последний момент поворачивается и говорит:
    - Дэвочка! Скажи "одиннадцать".
    Девчушка так наивно, по-детски повторяет:
    -

     

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
    - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
    - Одиннадцать.

     

  • И Вы Правы
    Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
    – Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
    Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
    – Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
    Еврей отрезал.
    Через год приходит.
    – Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
    Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
    – Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
    – Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».

    из: Еврейские Анекдоты  

  • - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку: - Это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - Вы уверены, что это не один-один-один-один? - Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сладкая притча.
    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
    - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
    Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Звонок в воинскую часть:
    – Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!
    – Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона

    из: Всяческие Анекдоты  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: - Что болит? Мужик: - Голова! Врач: - А почему повязка на ноге? Мужик: - Сползла.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»