В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДИН. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет?

ОДИН. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет?
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Арм.
PREVIOUS NEXT
  • В Англии идет аукцион Соттбис, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому: - Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. - Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица. - Точно еврейка, - говорит Яков. Появляется куплетист. - Еще один, - замечает Яков. - О Езус! - не выдерживает поляк. - Тоже еврей!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «как В Колхоз На Картошку — Так Все Шпионы!»
    В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
    Арм.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Hедавно у них был вот такой случай. Hа конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
    И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего… Hу и на беду этих праней скорая оказалась из… психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количес

     

  • Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Вуз:
    Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Воскресшие Перепелки
    Молла умел также и охотиться. Однажды он подстрелил несколько перепелок, принес их домой, ощипал и положил в котел, чтоб сварить.
    Молла был человек гостеприимный и никогда не садился есть один. Выйдя во двор, он позвал нескольких соседей по кварталу:
    – На обед я готовлю перепелок, приходите, пожалуйста, к нам.
    К обеду приглашенные собрались. Решив подшутить над Моллой, каждый из них принес с собой по одной живой перепелке.
    Гости подождали, пока Молла приготовит обед. Тот осторожно снял котел с очага, поставил его на землю и уже хотел было выложить перепелок на блюдо и подать гостям. Но тут один из гостей сказал:
    – Молла, раз ты нас угощаешь, то сделай это так, чтобы мы спокойно поели.
    – А что мне сделать? – спросил Молла.
    – Иди и принеси каждому по тарелке, – сказали ему, – и каждому положи его порцию отдельно.
    – Пожалуйста, – ответил Молла, – лишь бы вы остались довольны.
    Как только он вошел в дом за тарелками, гости быстро спрятали котел с обедом, взяли другой похожий котел, пол

    title: Воскресшие Перепелки  

  • - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Прораб говорит студентам — практикантам:
    — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
    Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
    Один студент смотрит на часы:
    — 10.35. Ты смотри — точно по графику!

    из: Законы Мерфи  

  • Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу. - Может, я и сумасшедший, - сказал он, обращаясь к своему соседу, - но посмотри, что за гвозди у них здесь. - Ты действительно чокнутый, - заметил сосед, - хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Два еврея гуляют. Начинается дождь. - Открой свой зонтик! - говорит один. - Это ничего не даст, в нем одни дыры. - Так зачем ты его взял? - Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
    - Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
    Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
    - Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной дАрк...

     

  • Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники: -- Деньги или жизнь! В этот же момент один обращается к своему спутнику: -- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Поймал мужик(М) тачку. Едет - смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М - Ты что, жить надоело? В - Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый водила по тормозам. М - Что случилось? В - А если там другой джигит?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): - Что делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты чего это, браток, делаешь? - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится. - Ну, чего ржешь-то? - Дык ты сам подумай, как оно выправи

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «только Ослы Не Отвечают На Приветствия»
    Испанский кардинал командовал в Пичено войсками против врагов папы. Однажды обе армии встретились, и папским солдатам предстояло победить или быть разбитыми. Кардинал многими словами воодушевлял солдат к битве, утверждая, что павшие в сражении будут обедать с Богом и его ангелами и что все грехи будут им прощены. Этим он думал заставить солдат смелее идти навстречу смерти. Кончив свои уговоры, он выбрался из сражения. Тогда один из солдат спросил: «А почему же ты не хочешь пообедать вместе с нами?» «Потому что, — отвечал кардинал, — час моего обеда не настал. Мне еще есть не хочется».{13}
    Латин.

    из: Социально, Политический Анекдо  

pages PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мерфи)
    — В природе всегда сокрыт тайный порок.

    из: Законы Мерфи  

  • - Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. - Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает. - Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно отвечает доктор. - Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»