В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДИН.

ОДИН.
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
PREVIOUS NEXT
  • Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Армия
    Один полковник написал генеpалу аpмии Язову письмо : "Товаpищ генеpал аpмии ! Для полковников пpедусмотpен отличный зимний головной убоp - папаха. Зимой сpазу, еще издалека видно, что впеpеди - полковник или чин постаpше. Все бы неплохо. Hо не могли бы Вы дать pаспоpяжение чтобы для полковников и генеpалов был pазpаботан и летний головной убоp особого обpазца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеpов. :(" Ответ Д.Т.Язова : "Товаpищ полковник ! В поpядке исключения pазpешаю Вам носить папаху летом.

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: - Ой, смотри! - Что-о-о? - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! - Что-о-о? - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! - Что-о-о? - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! - Что-о-о? - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! - Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • А Вот Это Уже Hе Тт-твоего Ума Дело !!!!!!!!!!!!!!!
    Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
    – Интересно, что он тебе сказал?
    – Вон из колледжа!
    Амер.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. - Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку. - Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить. - Да что тут уметь, разливай и пей.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Худшее Наказание
    У Моллы совсем кончились деньги. Жена пристала к нему:
    – Для чего ты столько учился? Пойди и побудь хотя бы несколько месяцев в селениях моллой, привези немного муки и пшеницы.
    Молла и сам видел, что ничего другого ему не остается, и был вынужден пойти по селениям.
    Но куда вы он ни приходил, ему всюду говорили, что у них есть свой молла, и не принимали его.
    Наконец, добравшись до одного селения, он увидел несколько крестьян, убивающих пойманную лисицу. Молла подошел к ним и спросил:
    – Почему вы ее убиваете?
    – Молла, – ответил один из них, – эта лисица не оставила у нас ни одной курицы, ни одного цыпленка. Наконец она попала к нам в руки. Мы должны ее убить.
    – У вас ничего не выйдет, – сказал Молла, – дайте ее мне, и я так накажу ее, что она всю жизнь этого не забудет.
    Крестьяне подумали и отдали лисицу Молле. Тот снял свою чалму, надел ее на голову лисы, а затем накинул на нее свою абу и выпустил.
    – Молла,- спросили его, – почему ты выпустил ее? Что это за наказание?
    – Вы ничего

    title: Худшее Наказание  

  • В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес: "ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а ты чего все сидишь?". - Жду пока высохнет.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
    – Мама, у меня…
    А отец хрясь его ложкой по лбу:
    – Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
    Ужин закончился.
    – Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
    – У меня ложки нет.
    Укр. КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД (Дети и взрослые) ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!

    из: Советские Политические Анекдот  

  • - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться... Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и говорит: - Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит: - Хочу мешок золота! - Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г говорит: - А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов. - Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит: - Угостил бы апельсинчиком-то... Г:

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Отчет из церкви
    Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
    Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
    1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
    2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
    3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
    4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
    5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
    6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
    7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
    8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
    9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
    10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
    -
    Итого: 47 рублей.
    На отчете имелась

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Встретились два динозавра: - Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? - А кто такие экономисты? - Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю. - Ну, и сколько же? - 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку. - А остальные пять? - Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но -- никак! Наконец жена не выдержала. -- Ну какого черта ты лезешь на столб?! -- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин. -- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?! -- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Ты, Семеновна,
    Больно гордая,
    Сиськи мягкие,
    А жопа твердая.
    Частушка

     

© 2012 «Анекдоты»