В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДИН.

ОДИН.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать.
PREVIOUS NEXT
  • Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Какая разница между братской помощью и агрессией? - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Один учитель жалуется другому:
    — Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

    из: Законы Мерфи  

  • Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: - Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: - Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: - Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    - от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
    - это что-то новое в науке, - говорит лектор.
    - а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин

    из: Анекдоты Из России  

  • Спрашивают одного старого человека:
    - Скажите, как вы жили при Ленине?
    - Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет.
    - Ну а как вы жили при Сталине?
    - Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.
    - А как вы жили при Хрущеве?
    - Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.
    - А как вы живете при Брежневе?
    - Как в такси: чем дальше, тем дороже.
    Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.

     

  • Свадьба Моллы
    В один прекрасный день Молла женился. Ему сыграли хорошую свадьбу. По народному обычаю в ту ночь, когда должны были привезти невесту, сварили плов. Родственники были так заняты, что, угощая всех гостей пловом, забыли о Молле.
    Молла, увидя, что его обнесли, рассердился и угнел из дому.
    Ночью привезли невесту, ждали, ждали Моллу – а его все нет. Искали его и дома, и у соседей, но найти нигде не могли. Обыскали весь город, все дома и, наконец, нашли его на окраине города, среди каких-то развалин. Он сидел, обернувшись лицом к стене. Сколько ему ни говорили: «Вставай, пойдем домой!» – он не двигался с места.
    Наконец, один из почтенных старцев сказал ему:
    – Ты же взрослый человек, вставай, привезли невесту, надо же пойти к ней.
    – Не пойду,-ответил решительно Молла,-когда ели плов, вы обо мне не вспомнили, а раз так-пусть и к незесте войдет тот, кто ел плов.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Возьми, А Не Дай
    Однажды некий молла, совершая омовение перед намазом, свалился в бассейн. Бассейн был очень глубоким, молла же не умел плавать. Он то погружался в воду, то всплывал, не забывая при этом кричать. Собрался народ.
    – Давай руку, – кричали все вокруг, но он руки никому не давал и продолжал барахтаться.
    Никто не знал, что предпринять, если бы в это время не подошел Молла Насреддин. Узнав, в чем дело, он подошел к бассейну и, протянув руку, сказал:
    – Молла, возьми!
    Утопающий как клещ впился в руку Моллы, и тот вытянул его из бассейна.
    Люди недоумевали. Один из собравшихся спросил моллу:
    – Почему, сколько мы тебе ни кричали: «Дай руку!» ты не давал, а когда Молла Насреддин сказал: «Возьми!», ты сразу схватил?
    Молла молчал. За него ответил Молла Насреддин:
    – Удивляться тут нечему. Вы кричали: «Дай руку!», – он не давал. Я оказал: «Возьми» – и он взял.
    Дело в том, что все моллы привыкли к слову «возьми», а не «дай».

    title: Возьми, А Не Дай  

  • Один мужчина спрашивает другого:
    – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
    – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Студенты
    Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:
    – Профессор, у вас виден детород…
    Профессор грустно вздыхает:
    – Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

    из: Душа Компании  

  • Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Хирург
    У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Встречаются два мужика. Один второму: - Слушай, моя жена постоянно просит денег? - Зачем ей столько много денег? - Не знаю еще ни разу не давал.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
    Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
    - Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
    - Пожалуйста, уезжайте обратно.
    Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
    - Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
    Ему говорят:
    - Пожалуйста, уезжайте.
    Он приезжает в Израиль.
    - Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.
    - Ради бога, езжайте в Москву.
    Он опять идет в Москве в ОВИР.
    - Жена женой, но я хочу в Израиль...
    Приезжает в Израиль.
    - У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.
    Приезжает в Москву.
    - Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
    - Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
    - Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но перес

     

  • Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
    – Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
    – Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
    – По-русски – траншей, – помогает одессит

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
    – Деловые расходы, – сказал один.
    – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
    – Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве

    из: Всяческие Анекдоты  

pages PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Прохожий:
    - скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
    - из химчистки несу

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль плохая!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Извращение
    На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает. Милиционер (игривым голосом): - А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

© 2012 «Анекдоты»