В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДЕТЫЙ. - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый? 8-I - А я извращенец!

ОДЕТЫЙ. - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый? 8-I - А я извращенец!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...
NEXT
  • На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? - Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. - Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На днях, в полтретьего утра,
    Услышав от жены:
    - Вставай, тебе домой пора, -
    Схватился за штаны...
    Всего секунд за сорок пять,
    Одетый... у порога
    Я слышу снова:
    - Марш в кровать!
    Учебная тревога...

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
    - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
    - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

     

  • На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 645. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 615.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Разведчики
    Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпион ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
    – Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
    – Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина.
    – Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
    Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
    – Что случилось? – спросил управляющий.
    – Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…
    – Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше:
    – Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится! В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: - Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Я составил свой капитал на ошибках других людей, - хвастает в баре хорошо одетый господин. - Вы, должно быть, адвокат? - Нет, я фабрикант ластиков.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
    - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    - Да задавайте, я в принципе не спешу.
    - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    - А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    - Да не секрет - "Мальборо".
    - И последний вопрос - сколько сигарет в день?
    - Пачки полторы - две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    - Серьезно?.. А вот вы сами курите?
    - Нет, я не курю.
    - И что, небоскреб у вас есть?
    - Нет, небоскреба у меня нет.
    - А я курю, и небоскреб мой…

    из: Анекдоты Но  

  • Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.
    Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.
    – В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?
    – Не хочу, – ответил паренек.
    – А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен.
    – Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…
    Англ.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист? - Да. - А почему тогда одетый? - А я извращенец.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Hочь... Фpанция... Паpиж... Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели в своем номеpе. Смыкает уставшие веки... Чеpез 30 минут пpосыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей _pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не имеет пpедставления о фpанцузском: живупле - иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.). Он стучит в стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ !" За стеной все стихает. Еще чеpез 30 минут ситуация повтоpяется, но с фpазы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА !" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - pусская душа не выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается многоэтажным pусским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp: - Мужик, ты pусский ? - Да. - Фpанцузский знаешь ? - Да. - Тогда, Хpиста pади пpошу... Уже втоpой час бьюсь... Скажи - как по _ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый? 8-I - А я извращенец!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Крутой кабак. Утро. Народу - никого. Официанты сидят в дальнем углу и травят байки. Заходит хорошо одетый мужик, садится за столик. К столику подходит официант, кладёт меню.
    Мужик кончиками пальцев отталкивает меню и говорит:
    - Слушай, сделай мне две тарелки помоев…
    Официант:
    - Га?!!!
    - Ну две тарелки помоев принеси мне, пожалуйста…
    Официант идёт к шеф-повару, объясняет ситуацию. Тот выглядывает в окошко, видит - народу никого - и говорит:
    - Не будем обострять - исполни заказ.
    Сказано - сделано.
    Мужик зарубал помои, подзывает официанта:
    - О, а теперь мне водочки какой получше, икорки, красной рыбки, потом салатики всякие там…
    Короче, покушал от души, расплатился щедро. На выходе официант набрался духу:
    - Вы меня простите, но… Что за странный заказ?
    - Дык, ты понимаешь - солитер у меня завёлся - так ПОКА ЭТУ СВОЛЬЧЬ НАКОРМИШЬ!!!

     

  • В штаны Пифагора одетый

    из: Анекдоты Из России  

  • Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:
    - Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
    Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:
    - Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.
    Грузин сквозь сжатые зубы процедил:
    - "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!

     

  • Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:
    - Водопроводчика вызывали?
    Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
    - Да вы туда что, срете, что ли?
    ВОЗРАСТ
    Пятница, суббота, воскресенье...
    Нет у нас от старости спасенья.
    М. Светлое

     

  • Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: - Мужик, ты русский? - Да. - Французский знаешь? - Да. - Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»