В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ОДЕЖДА. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!

ОДЕЖДА. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!
NEXT
  • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Любовники
    Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет. — А одежда-то какая? — Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация

    из: Анекдоты Из России  

  • Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!

    из: Анекдоты Из России  

  • Насреддин поучал сына и говорил: - Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату изза лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя. - Дорогой отец, - отвечал сын, - я буду послушным сыном, а брат пусть отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда достанутся мне.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир. - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Не одежда красит девушку, а отсутствие оной

    из: Законы Мерфи  

  • Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, ответил пассажир. - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру: - Сэр, прошу разрешения завизжать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Однажды дети очень долго стояли на остановке, потому что не было автобуса. Чтобы не скучать, затеяли игру между собой – отгадывать слово. Ованес сказал:
    – Это одежда. На «Ж» начинается, на «Ы» кончается. Что это такое?
    Все долго думали, но не могли отгадать.
    – Сдаемся! – сказал Армен, – Какое слово?
    – Жинсы! – выпалил Ованес.
    Арм.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Они Думают, Что Они Здесь Одни
    На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
    К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
    – Скажите, у вас там все такие здоровые?
    – Все.
    – И у всех такая блестящая одежда?
    – У всех.
    – И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
    – Нет, только у евреев.

    из: Еврейские Анекдоты  

  • Розыгрыши
    Выбрать «объект» розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело – одежда, как у вас, набита бумагой для объема (яркая майка и т. д.) – и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами: «Разбился, разбился, помогите…» Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это еще возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на свое место и сидите как ни в чем не бывало.
    Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект»

    из: Душа Компании  

  • Кто Виноват?
    Однажды Тимур взял Моллу с собой на охоту. Все сели на добрых коней, а Молле дали такую ленивую клячу, что она еле плелась за ними,
    На обратном пути полил сильный дождь. Все охотники подхлестнули лошадей и ускакали. Как Молла не понукал свою клячу, она и не думала ускорять шага.
    Тогда Молла спокойно разделся, спрятал одежду под себя и отпустил поводья. Тимур со своими людьми укрылся в пещере. Пока Молла доехал до нее, дождь перестал. Молла оделся и въехал в пещеру.
    Видя, что одежда Моллы совсем не промокла, Тимур очень удивился и спросил:
    – Молла, как ты ухитрился остаться сухим?
    – Разве можно промокнуть на таком иноходце, как мой? – ответил Молла. – Он закусил удила и в один миг вынес меня из-под дождя.
    Когда они возвратились, Тимур приказал поставить клячу в лучшую его конюшню.
    Через несколько дней Тимур снова отправился на охоту и, помня предыдущий выезд, сел на ту же самую клячу.
    Но едва охотники отъехали от города, как хлынул такой ливень, что и описать невозможно.
    Как Тимур

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Ты- Это Я Сам
    Молла встретил на базаре некоего человека и сейчас же поздоровался с ним, обнял и поцеловал его. Потом еще раз, пристально оглядев его, спросил:
    – Брат, кто ты такой?
    – Раз ты не знаешь, кто я такой,- ответил тот,- то почему так радушно обнял и поцеловал меня?
    – Ей богу, я увидел, что твоя одежда похожа на мою, твоя борода- на мою, и подумал, что ты- это я сам.

    title: Ты- Это Я Сам  

  • – Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
    – Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, – ответил пассажир.
    – Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Однажды пришел к ходже человек; долго разводили они тары-бары. Когда человек уходил, ходжа и спрашивает: «Простите, я так вас и не признал: кто вы такой?» А тот человек заметил: «В таком случае, как же это вы так непринужденно разговаривали, как будто мы давно уже с вами знакомы?» Ход-жа отвечал: «Смотрю я — твой сарык[4] точ-в-точь, как мой, и одежда у тебя похожа на мою; вот я и принял тебя за себя».
    Однажды в Акшехире ребята повели ходжу в баню. Тихонько взяли они с собой по яйцу и, когда раздевшись, вошли в баню и сели на мраморном возвышении, уговорились: «Ну-ка, ребятки, давайте снесем по яичку, и если кто не снесет, пусть платит за всех».
    Кудахтая, как куры, они тихонько повытаскивали яйца, которые принесли с собой в баню, и выложили их ловко на мрамор. А ходжа, увидев это, забил руками, как петух крыльями, и начал кукарекать. «Что ты делаешь, ходжа?» — спросили дети. «При курах всегда полагается петух,» — заметил ходжа

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • жиридовская морд

    из: Анекдоты Из России  

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»