В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты НЕСЧАСТЬЕ.

НЕСЧАСТЬЕ.
- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.
NEXT
  • Кого Это Здесь Интересует?
    Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».
    Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».

    из: Еврейские Анекдоты  

  • - У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
    - Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.

     

  • - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили. - А причем тут Ельцин? - Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила! - Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Рыбалка И Охота
    Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
    – Что такое счастье настоящего рыбака?
    – Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
    – А несчастье?
    – Это когда выныривает одна рыба…

    из: Душа Компании  

  • Редкий Дар
    Однажды один из друзей Моллы принес ему пахлаву, которую Молла любил больше всего. Только он хотел приняться за нее, как один из соседей позвал его с улицы. Молла встал, положил пахлаву на полку и собрался выйти, но побоялся, что, пока его не будет дома, сынишка съест лакомство. Поэтому он сказал сыну:
    – Смотри, сынок! Вдруг-по ошибке съешь пахлаву. Знай, тот, кто принес ее,- мой заклятый враг, он подмешал в нее яд, чтобы я поел и умер. Не ешь ее, а то отравишься.
    Как только Молла ушел, сынишка его поставил пахлаву перед собой и всю съел, а тарелку отнес на прежнее место и прикрыл. Потом взял любимое камышевое перо Моллы, сломал его и, положив около себя, принялся плакать.
    Молла вошел в комнату и увидел, что сын плачет. Он быстро посмотрел на полку, нашел накрытую тарелку на прежнем месте и успокоился.
    – Что такое, о чем ты плачешь? – спросил он сына.
    Сын, вздыхая и утирая слезы, ответил:
    – Я плачу о своем несчастье.
    – Что же случилось? – опять спросил Молла.
    – Я хотел пописать твоим

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Молла В Гостях
    Однажды богач позвал Моллу в гости. Весь день богач с ним столько гулял, что к вечеру, когда Молла вошел в дом, он совсем обессилел от усталости и голода, и не мог уже двигаться.
    Расстелили скатерть и принесли вкусный суп. Молла заметил, что на окне расставили голубцы, пирожки и всякие другие вкусные вещи.
    Стараясь показать, что он хорошо воспитан, Молла присел к скатерти. Не успел он зачерпнуть ложку супа, как хозяин закричал на повара:
    – Чтоб тебе шею переломило! Сколько раз я тебе говорил- не клади в суп чеснока. Теперь возьми его и убирайся к черту!
    Повар взял суп и унес. Молла с сожалением поглядел вслед повару.
    – Молла,- сказал хозяин,- ты видел этого повара? Он сегодня что-нибудь вытворит на мое несчастье.
    Повар принес жареных цыплят. Молла увидел, что кишмиш, которым были приправлены цыплята, такой румяный, что так и просится в рот.
    Едва Молла потянулся за едой, как хозяин опять закричал на повара:
    – Разве я тебе не приказывал не класть в цыплят кишмиша? Возьми и убирайся отс

    title: Молла В Гостях  

  • - Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Приходит мужчина к психиатру
    - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".
    Врач говорит больному:
    - Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
    Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.
    - Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"

     

  • Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
    - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
    - А что же такое несчастье?
    - Это иметь такое счастье.

     

  • Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: - Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! - Почему? - воскликнули женщины хором. - Евреям и без того горя хватает.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
    - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
    Доктор говорит:
    - Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
    Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
    - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
    Доктор перепуганно:
    - Что случилось?
    - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.

     

  • – Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
    – Ах, какое несчастье, какое несчастье!
    – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
    – Ах, дай ей Боже здоровья

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Муж с женой приходят в магазин. Муж: - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена. - Тогда покажите мне красный. - Нет, только не красный, это слишком вульгарно! - Хорошо, дайте мне тогда зеленый. - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с местом казни тетушка заголосила: -- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят отправить в подземное царство мертвых! Приговоренный ответил ей: -- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина. Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы покарали как преступника?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. -- Ах, какое несчастье, какое несчастье! -- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... -- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила! - Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Лягушка, а где здесь пруд? - А где поймают - там и прут...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
    - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
    - А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

     

© 2012 «Анекдоты»