В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты НАСЛАЖДЕНИЕ.

НАСЛАЖДЕНИЕ.
Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: - Марс, ты Баунти пробовал? - Нет, не пробовал. - А зря, райское наслаждение! - Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

  • Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: - Марс, ты Баунти пробовал? - Нет, не пробовал. - А зря, райское наслаждение! - Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Рекламная пауза: - Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в ресторане. - Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: - Самое красивое место у женщины - это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: - А для меня - это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: - Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Тампоны «ТАМPAX», с точностью до миллиметра — райское наслаждение! (20 марта 1997

    из: Анекдоты Из России  

  • Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Весело и отважно
    Зла сокрушая рать,
    Рыцарю очень важно
    Шпоры не обосрать.
    И. Губерман
    * * * *
    Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
    - Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
    - Две тысячи метров.
    - Ты только смотри, не обосрись!
    Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным
    ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ
    Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести".

     

  • Теща
    – Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
    – А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

    из: Душа Компании  

  • Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюминутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувственная любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская радость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок не надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодоженов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Встретились "Марс" и "Сникерс". - Ты "Баунти" пробовал? - спрашивает "Марс". - Нет. - А зря, райское наслаждение...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Живность
    Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Чукча
    Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь ? - Однако, раз в полгода. - Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? - А что там делать? Мне и здесь плохо!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»