В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты НАРОД.

НАРОД.
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
NEXT
  • Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) - Вы знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (ТН) - Да! (Л) - Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? - И уходит. На 2-й лекции: (Л) - Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) - Нет! (Л) Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? - И опять уходит. На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а другая `нет`: (Л) - Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) - Да! (2-я половина) - Нет! (Л) - Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает, - и опять уходит...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Революционеры
    1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона ! - Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич.. - А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте ! Дзержинский прыгает. - Убгать батут ! И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин, прогуливаясь рядом: - Вот все говорят "железный Феликс, железный Феликс", Раз-маз-ня ! - А, нет, побежал, побежал, побежал... :

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Возьми, А Не Дай
    Однажды некий молла, совершая омовение перед намазом, свалился в бассейн. Бассейн был очень глубоким, молла же не умел плавать. Он то погружался в воду, то всплывал, не забывая при этом кричать. Собрался народ.
    – Давай руку, – кричали все вокруг, но он руки никому не давал и продолжал барахтаться.
    Никто не знал, что предпринять, если бы в это время не подошел Молла Насреддин. Узнав, в чем дело, он подошел к бассейну и, протянув руку, сказал:
    – Молла, возьми!
    Утопающий как клещ впился в руку Моллы, и тот вытянул его из бассейна.
    Люди недоумевали. Один из собравшихся спросил моллу:
    – Почему, сколько мы тебе ни кричали: «Дай руку!» ты не давал, а когда Молла Насреддин сказал: «Возьми!», ты сразу схватил?
    Молла молчал. За него ответил Молла Насреддин:
    – Удивляться тут нечему. Вы кричали: «Дай руку!», – он не давал. Я оказал: «Возьми» – и он взял.
    Дело в том, что все моллы привыкли к слову «возьми», а не «дай».

    title: Возьми, А Не Дай  

  • А Вот Это Уже Hе Тт-твоего Ума Дело !!!!!!!!!!!!!!!
    Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: - А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): - Угу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропова дана в остроумном четверостишии того времени:
    Была эпоха Возрожденья,
    Народ был год и необут.
    Но как меняешь убежденья
    В тот миг, когда тебя ебут
    АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля: "короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о забавном или замечательном случае, байка, баутка".

     

  • Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: - наверное ничего не нашел. - но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: - Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ". Русский: "Русский народ - самый большой народ". Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: - Ну как там в армии? - Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: - Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • У армянского радио спрашивав:
    - Возможна ли в СССР многопартийная система?
    - Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.

     

  • «…чем Бы Мне Вас, Дорогие, Попутчевать?»
    Горбачев, обращаясь к депутатам:
    — Ну чем бы мне вас, дорогие, попутчевать?
    Рус., укр., белорус.
    1608 Фраза 1989 года. Егор Лигачев[197]: «…Тут меня обвиняют, будто я брал взятки… Это невероятно, товарищи, но это факт».
    Фраза 1990 года. Михаил Горбачев: «…Надеюсь, вы довольны моим, этим, то, что я вам сказал».
    Фраза 1991 года. Михаил Горбачев: «…Вот теперь мы разобрались… кто есть ху…».
    Фраза 1992 года. Гейдар Алиев[198]: «…Весь советский народ знает меня как исключительно порядочного, честного и скромного человека…»
    Рус., укр., арм.

    title: «…чем Бы Мне Вас, Дорогие, Попутчевать?»  

  • Лекция в мединституте. Профессор: - На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: - Профессор, а когда принимать - до или после...? - Вместо.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Право На Бороду
    Говорят, у каждого человека – своя привычка. Молла, например, часто поглаживал свою бороду. Тимур, чтобы помучить Моллу, приказал ему:
    – Запрещаю тебе поглаживать бороду! Если ты ослушаешься меня, прикажу сбрить тебе бороду и отрубить руки.
    Молла, прекрасно зная крутой нрав Тимура, скрепя сердце, отказался от любимой привычки.
    После этого прошло несколько времени. Однажды Тимур спросил Моллу:
    – Молла, что мне делать, чтобы народ поверил в мою справедливость?
    – Прежде всего, государь, верните каждому мужчине право на его бороду.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Уши Правителя
    Однажды Молла услышал, что городской правитель заболел. Он сорвал несколько яблок и пошел проведать больного.
    Тот оказал ему:
    – Молла, у меня сразу заболели и зуб, и уши. Они меня так измучили, что и передать невозможно. Сегодня я нашел хорошего цирюльника, и он вырвал у меня больной зуб. Теперь зубной боли нет, но эти проклятые уши не дают мне покоя. Надо бы найти хорошего врача.
    Молла прервал правителя:
    – Да, да, нашелся бы хороший человек, надрал бы тебе уши- и тогда успокоились бы и ты, и весь народ.

    title: Уши Правителя  

  • «не Пойму, За Что Их Награждают?»
    Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?»
    «Очень. Особенно к математике, — ответил турист, — В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное».
    Литов., рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Один мужик жалуется другому:
    – Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: — Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала… Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: — Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат

    из: Анекдоты Из России  

  • Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
    Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
    Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
    Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
    - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выход

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: — Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать

    из: Анекдоты Из России  

  • Умный лектор - это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное время - не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат... Входит лектор, начинает: - Существует 4 вида любви: Первый - любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй - любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий - любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви - любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
    «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью:
    «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью:
    «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке.
    Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!»
    – «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо.
    Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Ухвачу за косу, Девица в ответ: "Не спеши, мой милый, В косах правды нет.

    из: Анекдоты Из России  

  • – Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
    – Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.
    Аргент.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

© 2012 «Анекдоты»