В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты МЫСЛЬ. - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?

МЫСЛЬ. - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? - Когда я был щенком.
NEXT
  • У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? - Когда я был щенком.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы…" Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались — что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай…" Автобус подпрыгнул от хохота

    из: Анекдоты Из России  

  • Пустыня
    Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - Я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - Дайте мне визу в Америку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.
    Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.
    Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
    — А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку? Медицинские Беседуют два психолога:
    — Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!
    — Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?
    — Зачем? Я на нем домой езжу

    из: Законы Мерфи  

  • Вовочка
    Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: "Вот это да, вот это сцена.." Первая мысль девочки: "Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.." Первая мысль папы: "Это надо отметить.." Первая мысль мамы: "Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. -- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. -- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше. Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит: - Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает: - Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Живность
    Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась: - Отпусти меня, и я выполню одно твое желание. - А у меня нет желаний. - Может, тебе нужна квартира ? - У меня великолепная пятикомнатная. - Может, дача нужна ? - Нет, у меня шикарная двухэтажная. - Может, тебе нужна автомашина ? - Нет, у меня новенькая "Волга". - Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ? - А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя. - Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка. - Е@#$й карась, да не посмертно !.

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
    - Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.

     

  • - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М. соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того, как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли….
    З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала

     

  • – Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.
    – Как это, господин учитель?
    – В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.
    Греч.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Дим Димыч Яковлев шепчет: - Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
    "Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

     

  • - Что быстрее всего на свете? - Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жена говорит мужу:
    – Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
    – А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит: - Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз, обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым "Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает: - За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про "Дирижабль". Жена, выслушав устро

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Как все люди просвещенные и мудрые, ходжа охотно водился с малыми детьми. Обыкновенно акшехирские ребята собирались вокруг него и заводили с ним разговоры, смеялись, играли, словом, весело проводили время. Если у них было какое-нибудь затруднение, они бежали к нему.
    Как-то раз набрали они грецких орехов, но при дележе вышел у них спор. Они пришли к ходже и говорят: «Раздели между нами эти орехи». Ходжа спросил у них: «А какой хотите вы дележ, божеский или человеческий?» В кристальных душах детей сверкнула мысль: «А что, попросим поделить по-божески!» И ходжа начал делить между детьми орехи: одному вздумал он дать горсть орехов, другому дал всего несколько орехов, кому — всего один орех, а нескольким детям не дал ничего.
    Дети никак не могли понять такой странный дележ. Они спросили: «Ходжа, что же это такое?» И ходжа отвечал: «Не шумите, давайте разберем. Вот у Бедиэддина очень богатый отец; это один из именитых граждан в нашем городе; дома у него благодать: и семья у него большая — детей много, и все

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Беседуют два ученых. - Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. - Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • 70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
    Продавщица спрашивает:
    - А зачем два?
    - Да мы с отцом на свадьбу идём.
    - С отцом? А сколько ему лет?
    - 100.
    - К кому же вы идёте?
    - Да его отец женится.
    - А сколько ему лет?
    - 130.
    - И что? Он ещё хочет жениться?!
    - Да он не хочет, его родители заставляют.

     

  • Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
    – Миша, хочу ложку.
    – Рая, ты чего: люди же вокруг…
    – Я же сказала – хочу ложку.
    – Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
    Тот делает грустные глаза и говорит:
    – Не могу. Уже приватизировал…
    Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
    – Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»