В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА.
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?
NEXT
  • Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Медицина
    В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. -- Или разговаривайте, или выходите,-- требуют из толпы.-Вы молчите уже десять минут! -- Прошу извинить, уважаемые,-- отвечает мужчина,-- но я разговариваю со своей женой!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
    – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Мужчина в автобусе мальчику:
    – Ты бы уступил место старушке!
    – Еще чего! Это же моя бабушка.
    Молд.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? - Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Один мужчина спрашивает другого:
    – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
    – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф! - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Заика рассказывает:
    - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
    - Почему?
    - П-п-потому что е-е-еврей.
    АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
    АПОКАЛИПСИС
    ... И над поселком Вифлеем
    Взошли три буквы: "МММ"...
    Я Брайнин
    АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
    Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
    - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
    - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
    Нашли еще 20.
    - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
    Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
    - Все. Больше нет.
    - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
    Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.

     

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
    Ему кричит возмущенный молодой человек:
    - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
    - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

    из: Подборка От Анекдотов  

  • - Что такое истинный джентльмен? - Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
    – Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
    – Пожалуй, как муж с женой.
    … Он повернулся на другой бок и захрапел

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый

    из: Всяческие Анекдоты  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров"

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»