В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты МОЛЧАНИЕ. Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.(3 декабря 1995

МОЛЧАНИЕ. Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.(3 декабря 1995
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет
NEXT
  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Стpиптиз-баp. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстpел. Лифчик падает. Буpные апплодисменты. Комментатоp: - Джон Джексон. Штат Hебpаска. Пpофессионал. Снова девушка танцует. Выстpел. Тpусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Пpофессионал. Снова танцует. Выстpел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Укpайна. Любитель

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
    - кто чихнул? (молчание.)
    - пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
    - кто чихнул? (молчание.)
    - втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
    - кто чихнул? (молчание.)
    - трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
    - кто чихнул?
    - я, я! Я чихнул! (рыдания.)
    - будьти здаровы, таварищ

    из: Советские Политические Анекдот  

  • В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
    – Позвольте представиться – Иванов. А вы?
    – А я – нет

    из: Всяческие Анекдоты  

  • «ваша Национальность? — Да»
    — Что мы имеем при социализме?
    — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
    — А что будет при коммунизме?
    — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.
    Латв.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
    - Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
    - А я - нет.

     

  • Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.(3 декабря 1995

    из: Анекдоты Из России  

  • Молодой супруг спрашивает у жены:
    — Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?
    Молчание. Через час он снова спрашивает:
    — Ты сердишься?
    — Нет, я все еще считаю.

    из: Законы Мерфи  

  • На лодочной станции:
    – Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
    – … молчание…
    – Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
    (кто-то кричит в ответ):
    – Да у нас тут всего 80 лодок!
    – Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Преподаватель на экзамене обращается к студенту: - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. - ...[молчание] - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. - ...[молчание] - Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: - Во валит, гад!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: - Выходи, подлый трус! Молчание. - Выходи, скотина трехголовая! Молчание. - Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. - Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Дочка просит маму: - Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание... - Мам, ну мам, я хочу конфетку! - Ну пойди и возьми! - Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету! - Нет ручек - нет конфетки!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
    — Вопрос на 5: как меня зовут?
    Молчание.
    — Вопрос на 4: что мы сдаем?
    Молчание.
    — Вопрос на 3: какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушенный голос:
    — Во валит, гад!

    из: Законы Мерфи  

  • Колхоз
    тянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: - Мухаммед! - Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт: - Рабинович! - ... (молчание) Через время: - Кто звал Рабиновича? - Я...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: - Как служба? Молчание. - Я спрашиваю, как командир к тебе относится? - Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. - А как замполит? Ну, политрук? - Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому - Ты бач, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я. Последовало долгое молчание. -- Что ты этим хочешь сказать? -- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. "Неужели все?"-думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что?" Тишина... "Товарищи, ну это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая, зеленая, прыгает, на ля начинается, гушка кончается!" Молчание. Вдруг встает Лигачев: - Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Дебилы На Воле
    - Мальчик, тебя как зовут ? Молчание. - Ты что ?? Тормоз ??? - Саша. - А чего сразу не сказал ? - Я не тормоз

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
    - Хирург!
    - Здесь.
    - Невропатолог!
    - Здесь.
    - Глазник!
    Молчание. Тот опять:
    - Глазник!
    К парторгу подходит врач и тихо говорит:
    - Я не глазник, я окулист.
    - Ну какая разница...
    - Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

     

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Живность
    Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку. ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - В каком случае ситуация "я люблю и любим" не пpиносит счастья?
    - Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тpидцатью соседями по камеpе…

    из: Анекдоты Но  

  • Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»