В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты МАТЬ.

МАТЬ.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
NEXT
  • Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
    - Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!

     

  • Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
    - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.
    - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
    - Да вон, сыночки, в сарае.
    Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...
    - Ну, как, сыночки, зарезали?
    - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.

     

  • Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядовайся на каждую юбку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Заика рассказывает:
    - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
    - Почему?
    - П-п-потому что е-е-еврей.
    АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
    АПОКАЛИПСИС
    ... И над поселком Вифлеем
    Взошли три буквы: "МММ"...
    Я Брайнин
    АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
    Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
    - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
    - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
    Нашли еще 20.
    - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
    Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
    - Все. Больше нет.
    - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
    Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.

     

  • К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
    – У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
    Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
    – Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
    – Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
    – А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
    Бельг.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!

    из: Законы Мерфи  

  • Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
    - Возьми хоть булочку.
    - Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
    - Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?

     

  • Семья
    Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать ! - А волшебное слово ? - Бегом, ... твою мать

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
    – Мама, у меня…
    А отец хрясь его ложкой по лбу:
    – Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
    Ужин закончился.
    – Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
    – У меня ложки нет.
    Укр. КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД (Дети и взрослые) ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Однажды у ходжи спросили: «Под каким знаком зодиака ты родился?» — «Под знаком Старого козла». — отвечал ходжа. «Послушай, ходжа, в астрономических таблицах нет такого знака». Ходжа заметил: «Когда я был ребенком, моя мать определяла по звездам мою судьбу, и ей сказали — Козерог». — «Да, — заметили ходже, — но это слово значит не козел, а козленок». — «Эх, вы, дурни, — возразил ходжа. — Я сам знаю это, но с тех пор, как определяли по звездам мою судьбу, минуло ровно сорок лет, и разве за это время козленок не превратился в козла?

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Поручик Ржевский
    Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В колхоз привезли киножурнал про Африку. - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Встречаются два приятеля.
    - Вась, я слышал, ты женился?
    - Да. Женился.
    - Ну и как?
    - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

     

  • «остерегайтесь Двуногого Льва»
    Глупый грамматик на вопрос: «Как звали мать царя Приама?» ответил озадаченно: «По правде сказать, ее, наверное, звали царицей».
    Древнегреч.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" - Что с тобой, милый? - Бию мать! Опять сегодня не подмывалась? - А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! - Да глаза щиплет...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
    – Мама, я только что заключил пари с Джеком.
    – Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
    – Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
    – И не подумаю! – рассердилась мать.
    – Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
    Амер.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: - Как еб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебаной матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше

    из: Анекдоты Из России  

  • Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Девушка, у Вас есть воды? - Не воды а вода! Есть - И сколько стоит стакан вода? - Не вода а воды! 15 копеек. - Ох, ну какая дорогая воды! - Да не воды а вода! - Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»