В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты КАЖДЫЙ.

КАЖДЫЙ.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
NEXT
  • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    Ему говорят:
    — Почему нищие, когда они хорошо живут?
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

    из: Законы Мерфи  

  • А Я Тебя Не Узнал
    Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
    – Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
    Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
    Невеста сказала:
    – Вот теперь хорошо.
    Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
    Нюма предстал перед Богом и спросил его:
    – Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
    За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
    – Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

    из: Еврейские Анекдоты  

  • Нежность Моллы
    У Моллы заболела жена. Бедный, каждый день, возвращаясь с работы, он садился около нее и часами плакал. Одна из женщин, пришедших навестить больную, сказала Молле:
    – Молла, ничего опасного в ее болезни нет. Не сегодня-завтра она выздоровеет и встанет, чего же ты так убиваешься?
    – Сестра, -ответил Молла,-я человек рабочий, дома бываю мало, вдруг завтра она умрет, вот, пока есть свободное время я и плачу.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • – Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу. – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
    – Больше не поедешь на рыбалку?
    – Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.
    Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань,

     

  • Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:
    — В чем дело? Почему разводитесь?
    — Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!

    из: Законы Мерфи  

  • Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит? - Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. - Скильки буде гармошка стоить? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. - Па-ачем этот гармошка? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча? - А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
    – Деловые расходы, – сказал один.
    – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
    – Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве

    из: Всяческие Анекдоты  

  • -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. - Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я только третий раз в браке состою...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Судья спрашивает мужа:
    – Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
    – Да!
    – И это стало причиной ваших разногласий с женой?
    – Да! Ведь я не мог там повесить пиджак

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Воскресшие Перепелки
    Молла умел также и охотиться. Однажды он подстрелил несколько перепелок, принес их домой, ощипал и положил в котел, чтоб сварить.
    Молла был человек гостеприимный и никогда не садился есть один. Выйдя во двор, он позвал нескольких соседей по кварталу:
    – На обед я готовлю перепелок, приходите, пожалуйста, к нам.
    К обеду приглашенные собрались. Решив подшутить над Моллой, каждый из них принес с собой по одной живой перепелке.
    Гости подождали, пока Молла приготовит обед. Тот осторожно снял котел с очага, поставил его на землю и уже хотел было выложить перепелок на блюдо и подать гостям. Но тут один из гостей сказал:
    – Молла, раз ты нас угощаешь, то сделай это так, чтобы мы спокойно поели.
    – А что мне сделать? – спросил Молла.
    – Иди и принеси каждому по тарелке, – сказали ему, – и каждому положи его порцию отдельно.
    – Пожалуйста, – ответил Молла, – лишь бы вы остались довольны.
    Как только он вошел в дом за тарелками, гости быстро спрятали котел с обедом, взяли другой похожий котел, пол

    title: Воскресшие Перепелки  

  • -- Ваша дочь согласна стать моей женой. -- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • «жить Без Людей Невозможно»
    Из-за дороговизны жизни каждый стремится сократить свои расходы. Даже в ресторане один посетитель сказал официанту:
    — Вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
    Серб.

    title: «жить Без Людей Невозможно»  

  • -- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? -- О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • А Я Тебя Не Узнал
    Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
    – Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.
    У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
    – О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

    из: Еврейские Анекдоты  

  • - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.

     

  • В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
    — Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
    — А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

    из: Законы Мерфи  

  • Однажды Молла сказал жене: Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена. -- Потому что мы оба попадем в ран. А жена свое: -- Почему? -- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

    из: Антология Мирового Анекдота  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит: - Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует: - Что это? Марс? - Не-е... - Сникерс? - Не-е... - А что? - Тампакс!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
    Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

     

  • Дочь сообщает матери: - Кажется я беременна. - Деточка где же была твоя голова? - Я думаю под рулем.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»