В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЖУРНАЛИСТ.

ЖУРНАЛИСТ.
Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность
NEXT
  • Журналист спрашивает учительницу:
    – Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
    – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Алкоголик не думает, он соображает.
    Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике

     

  • Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
    - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
    - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
    Но выход здесь только один - взять себя в руки!

    из: Анекдоты Но  

  • Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: - Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью! - Ну бери.. (указывая на определенное место) - Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью. - Ну бери! - Нет Вы не поняли... - Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: - И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... - Я? Даром? Никогда!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
    – Ох, видно, и здорово ты там нализался

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты. - А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. - Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
    - Вы недавно стали дедушкой?
    - То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

     

  • Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыскал он это чудовище, подходит к нему:
    - Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?
    - Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...

     

  • Журналист спрашивает фермера: -- А соседи у вас не крадут? Конечно, нет! А почему же возле курятника стоит ружье? Вот поэтому и не крадут.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
    – Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
    – Да пошел ты!
    – И так во всем городе: шутки, смех, веселье

    из: Всяческие Анекдоты  

  • «хотят Стать Президентом»
    Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:
    — Вы могли бы мне сказать, почему у вас так часто бывают военные перевороты?
    — Очень просто, мосье, — отвечает тот, — слишком многие из нас хотят стать президентом!
    Парагв.

    title: «хотят Стать Президентом»  

  • Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
    - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    - Да задавайте, я в принципе не спешу.
    - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    - А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    - Да не секрет - "Мальборо".
    - И последний вопрос - сколько сигарет в день?
    - Пачки полторы - две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    - Серьезно?.. А вот вы сами курите?
    - Нет, я не курю.
    - И что, небоскреб у вас есть?
    - Нет, небоскреба у меня нет.
    - А я курю, и небоскреб мой…

    из: Анекдоты Но  

  • Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: - Ох, видно, здорово ты там напился!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:
    - Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
    Те, конечно же, согласились.
    Клинтону:
    - Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.
    Ельцину:
    - Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
    Пауза.
    - А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
    - А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
    Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
    С уважением, Александр, журналист. БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
    Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
    - Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
    Один из мужчин встал и уступил место.
    - Девушка, - обращается

     

  • Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Журналист берет интервью у отставного капитана,
    – Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
    Старый морской волк, после некоторого раздумья:
    – Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. выясняется, что это сделать невозможно.
    - ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист (шутник) и спрашивает: - а шо ты тут робыш? - склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы... - а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык: - ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • БОСЯРА — неформальное обращение подчиненных к своему боссу.

    из: Законы Мерфи  

  • Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? - Очень редко и только на водку!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»