В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЖЕНСКИЙ. Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен!

ЖЕНСКИЙ. Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен!
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
NEXT
  • Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Тюрьма
    В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв, суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит: - У меня два варианта... Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.) решают - разрешить. - Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик. Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... - Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член! - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «целых Пять Наполеонов»
    Стояли когда-то рядом два монастыря — мужской и женский. Однажды, встретившись с игуменом, игуменья жалуется:
    — Конец света настает.
    — Почему?
    — Ваши монахи бегают за нашими монашками.
    — Откуда вы это взяли?
    — Сегодня я собственными глазами видела, как ваш монах догонял мою монашку.
    — Догнал?
    — Слава Богу, нет.
    — Так это не мой монах!
    Укр.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя использовать, как женщину? - Фу, какие у тебя пошлые мысли! - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен!

    из: Законы Мерфи  

  • Какой телевизор самый хороший? - Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Выпускной экзамен в медицинском. Выпускнику показывают мужской и женский скелеты. - Что вы можете сказать об этих двух скелетах? - ... - Ну смотрите, у этого кости более толстые, почти прямой таз, у другого... Ну... - ... - Чему вас тут 6 лет учили?! - А-а-а! Это - Карл Маркс, а это - Фридрих Энгельс.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Троллейбус. Переполненный. Женский голос: - Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сборная солянка из школьных сочинений:
    Папа Карло вырубил Буратино.
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
    В комнате громко тикали солнечные часы.
    Лоси забежали во двор и обделались от страха.
    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    В горницу вошел негр, румяный с мороза.
    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    Пьер Бе

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Гинеколог
    Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу... - Да-да, я знаю . - Но... Это же женский врач. - И что ? Это ведь он спиральки ставит ? - Ну да, он... - Ну, значит, он и снимает

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    - Кто там?
    - Поручик Ржевский, мадам!
    - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
    - Конечно!
    - Подождите, найду ключик...

     

  • «и Тут Опередили!»
    Советский дипломат пришел в публичный дом и зашел с девицей в номер. Вскоре оттуда раздался отчаянный женский крик: «Только не это, только не это!»
    Появилась мадам и говорит:
    — Тихо, вы же знаете, что у нас желание клиента — закон.
    — Да, но он хочет заплатить мне рублями!
    Итал.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

     

  • Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".

     

  • Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
    – Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
    – А что это такое?
    – Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
    – Нужно рассказать об этом своему мужу

    из: Всяческие Анекдоты  

  • За Родителей
    Ребенок – это только почка на ветвях большого дерева. Родители – это только ветви, рожденные стволом этого дерева. Огромный мощный ствол – это семя, брошенное в землю и выращенное ею. Земля – это тайна, которая скрывает корни этого дерева. По счастливой случайности получилось так, что у каждого из нас, сидящих за этим столом и являющихся продолжателями своего рода, есть свои корни, свои ветви и свои почки.
    Так давайте же выпьем за родителей, за прародителей, которые сумели, в какое бы тяжелое время они ни жили, сохранить и продолжить свой род. За родителей!

    из: Душа Компании  

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    – А моя мама проститутка!
    – Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
    – Ну, что сказал директор?
    – Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»