В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЖЕНА.

ЖЕНА.
- Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" - Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.
NEXT
  • Верблюд Моллы
    Однажды Молла собрался на прогулку и, чтобы лучше видеть окружающее, сел на верблюда.
    – Ай Молла, – сказала ему жена, – этот верблюд очень высок. Он может сбросить тебя, и ты останешься калекой. Сел бы ты лучше на нашего осла.
    – Нет, жена, – ответил Молла, – довольно мне ездить на осле, пора возвыситься.
    Жена говорит свое. Молла-свое. Она говорит много, Молла слушает мало.
    Наконец, он отправился в путь.
    Долго ли он ехал, коротко ли – доехал до какого-то ущелья.
    Дорога, которая вела к нему, была извилистой и узкой. Сколько Молла ни понукал верблюда, тот по этой дороге двигаться не хотел.
    Молла рассердился и начал его лупить. Верблюд тоже рассердился и сбросил Моллу на землю. Молла так сильно ушибся, что лишился чувств.
    Прохожие поймали верблюда и помогли Молле очнуться.
    – Тысячу раз, – удивился Молла, – я падал с осла, но ничего подобного со мной не случалось. Как плохо падать с верблюда!
    – Куда тебе ездить на верблюде! – сказали ему. – Почему ты не сел на своего осла?
    – Что ж

    title: Верблюд Моллы  

  • - Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" - Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Нежность Моллы
    У Моллы заболела жена. Бедный, каждый день, возвращаясь с работы, он садился около нее и часами плакал. Одна из женщин, пришедших навестить больную, сказала Молле:
    – Молла, ничего опасного в ее болезни нет. Не сегодня-завтра она выздоровеет и встанет, чего же ты так убиваешься?
    – Сестра, -ответил Молла,-я человек рабочий, дома бываю мало, вдруг завтра она умрет, вот, пока есть свободное время я и плачу.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Муж звонит любовнику своей жены: - Моя жена родила двойню! - Да иди ты! - Я уже своего забрал, теперь ты иди...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Страшно ревнивая жена мужу:
    – Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    – Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена: - Что с тобой? - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Игра в покер затянулась до утра.
    – Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
    – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
    “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
    Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
    - Сын, а что вчера происходило?
    - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

     

  • По смерти жены ходжа женился на вдове и время от времени заводил разговор о добродетелях покойницы. Новая жена, обиженная, начала говорить о достоинствах покойного мужа. Наконец, ходже все это надоело, и он, ударив ногой жену, лежавшую на седире[39], столкнул ее на пол. У нее заныла от боли рука. Когда на другой день пришел проведать ее отец, она пожаловалась ему на ходжу. А так как отец был человек бывалый, он не придал значения стонам дочери; однако спросил у ходжи, как это было. Ходжа сказал: «Вот я тебе сейчас все расскажу, а ты рассуди по справедливости. Я — раз, покойная жена моя — два, теперешняя жена — три, а с покойным мужем ее стало всего четверо. Ну, помилосердствуй! Хотя я и непритязательный, однако разве может у меня на постели уместиться четыре человека? Конечно, нам стало тесно. Она лежала с краю и кувырнулась вниз. Ну, а я-то здесь при чем?

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Муж ложится спать и говорит жене: - Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - А ты меня только разбуди...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:
    - Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
    - Президент! Но ведь у меня жена, дети...
    - Ладно! Идите!
    Французский президент:
    - Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
    - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
    - Ладно, идите.
    Наш Генеральный секретарь:
    - Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...
    Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
    - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
    - Но ведь у меня жена, дети...

     

  • Мужик из спальни ночью выбегает:
    – Это не моя жена! Это не моя жена!!!
    (и бегом – обратно)

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот!
    Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…» Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".
    ГАЙКА
    Приходят к Рабиновичу с обыском.
    - Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?
    - Ищите...
    Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.
    - Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?
    - Ломайте...
    Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.
    - Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?
    - Отворачивайте...
    Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...
    - Что это у тебя там, Рабинович?
    - Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

     

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает: Любовница шефа.
    " А та, полная брюнетка?
    " Любовница главного бухгалтера.
    " А в жёлтом платье в цветочек?
    " Любовница начальника отдела.
    " А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница!
    Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
    Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
    Жена и дети: - Да, да видим.
    Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
    Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
    Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
    Жена и дети: - Нет!
    - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
    Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
    Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
    Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

     

  • В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
    - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
    - Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    - Ладно, иду.

    из: Подборка От Анекдотов  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Однажды летом Вадик сказал Шурику:
    – Папа набензинился, мама набазарилась, и теперь мы едем на дачу!
    Белорус.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): - Что делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты чего это, браток, делаешь? - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится. - Ну, чего ржешь-то? - Дык ты сам подумай, как оно выправи

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... - Ну, и чего дальше? - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать... - Ну, и чего дальше? - Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. - Ну, и чего дальше-то? - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай! - Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»