В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЖЕЛАНИЕ.

ЖЕЛАНИЕ.
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.
NEXT
  • Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: - Попросим бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Нет, мы попросим огромную бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Да сто морковок тебе в рот! - Ой, Винни, не все сразу!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него. - Неужели посмертно? - подумал мужик.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
    Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
    Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
    - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    - Деньгами брать надо было!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • «группа Товарищей»
    Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».
    — Что это за люди и зачем они толпятся?
    Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
    — Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.
    — А почему они все трясутся? — спрашивает президент.
    — У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
    Рус.

    title: «группа Товарищей»  

  • - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
    - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
    Мужик подумал и ответил:
    - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
    - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
    - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
    - А сколько полос хочешь на мосту?

     

  • Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: - Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. -- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. -- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! -- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «почему У Нас Засуха?»
    Когда Франция отказалась войти в НАТО, многие политики сомневались в правильности решений французской стороны, опасаясь негативной реакции других государств.
    Тогда президент Шарль де Голль успокоил соотечественников:
    — Высказать нежелание может лишь тот, кто имеет право высказать желание.
    Франц., бельг.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания". Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего?!?! - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Поймал волк мужика:
    – Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
    Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
    – Ты чего хочешь?
    – Мужчину…
    Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
    – А еще чего хочешь?
    – Еще мужчину…
    Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
    – Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
    – Опять мужчину!
    Мужик кричит:
    – Волк! Ешь меня!!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • А Вы тоже так делаете?
    - Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
    - Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
    - Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
    - Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
    - Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
    - Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
    - В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
    - А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
    - У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
    - А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
    - Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Поймал негр золотую рыбку. - Отпусти меня, - говорит золотая рыбка, - Любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит: - Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом... и превратила негра в унитаз в женском туалете.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается дверь, заходят менты: - Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Женские
    Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
    – Твое последнее желание, мужчина, говори!
    – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
    И мужчина остался жив…

    из: Душа Компании  

  • Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" - спросила я. - Тебе не спится?" - Да нет, - ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что видела падающую звезду и загадала желание. - И что же ты загадала? - Чтобы твой отец перестал храпеть.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
    Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
    Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
    – Зачем ты это сделал? – спрашивает он.
    – Губы потрескались, – отвечает ковбой.
    – И как, помогает?
    – Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего. - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • «меня Нет И Не Будет»
    — Говорят, ты сидел?
    — Пять лет оттрубил, чтоб им пусто было! От звонка до звонка!
    — За что?
    — Известно же — ни за что.
    — Врешь. Ни за что не пять, а десять давали.
    Бурят.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком "Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил. Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему. Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается тещи нет, во дворе новый "Жигуль" - "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV. Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»