В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЖАРКО. Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись!

ЖАРКО. Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись!
Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись!
NEXT
  • Гостиница
    В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно ! (Он закрывает). Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ? Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты расстегнись!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Правильное Разделение
    После смерти первой жены Молла взял себе в жены вдову.
    Сперва жили они хорошо. Потом Молла то и дело начал похваливать покойницу. Это не понравилось новой его жене, и она в отместку Молле начала хвалить своего бывшего мужа.
    Однажды, когда они легли спать, Молла опять начал тот же разговор, и жена заговорила о своем бывшем муже.
    Он сказал, она сказала, в конце концов Молла встал, закутался одеялом и лег спать в сторонке.
    – Молла, что случилось? – спросила жена. – Почему ты ушел туда?
    – Жарко, – ответил Молла, – вчетвером спать тесновато.
    – Молла, откуда же вчетвером? – спросила жена.
    – Ты, твой бывший муж, я и моя покойная жена. Лучше поспим по-два.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Джозеф рассказывал:
    – Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
    – Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.
    Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
    Чадск.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • -¬ ¦НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ¦ L-
    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
    – Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
    – И я тоже, – замечает лошадь.
    – Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
    – И я тоже, – согласилась телега

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Евреям Вход Воспрещен
    Выступает в ООН посол Израиля:
    – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
    – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

    из: Еврейские Анекдоты  

  • Легенда О Будущем
    Легенда о потопе — это легенда не о проклятом прошлом, а о светлом будущем, О чем можно мечтать в без водной пустыне? О том, чтоб напиться, умыться, в случае чего даже выкупаться. Но если мечтать по большому счету, то, конечно, нужен потоп. Люди шли через пустыню — год за годом, десятилетие за десятилетием. Было так жарко, что уже мечтали не о потопе, а о всемирном потопе. Ничего, мечтали, вот наступит всемирный потоп, вот тогда мы заживем: напьемся умоемся, в случае чего даже выкупаемся. И ковчег построим, чтоб спасать на нем всякой твари по паре. Вот такой у нас будет всемирный потоп. Но время шло, поколения сменяли друг друга, а потопа все не было. Сначала говорили: нынешнее поколение будет жить при потопе. Потом говорили: следующее поколение будет жить при потопе. А потопа все не было. И тогда возникла версия, что он уже был, что все они живут не до потопа, а после потопа. Вспомнили великого кормчего, который построил ковчег и привел весь народ в светлое послепотопное вре

    из: Итория В Анекдотах  

  • Последствия Жары
    В один из жарких летних дней Молла со своим сыном пошел на базар. Он очень устал, присел у дороги и, дав сыну десять рублей, послал его за покупками. Молла поручил сыну прежде всего купить немного меду и принести ему.
    Сын купил мед, принес Молле и ушел за другими покупками.
    Молла посмотрел вслед сыну, потом взглянул на мед, обмакнул в него палец и облизал. Немного погодя он опять сунул палец в мед. Макнул он палец еще раз и еще в, наконец, съел весь мед.
    Немного погодя вернулся сын, и Молла увидел, что он пришел с пустыми руками.
    Сын подошел к увшину, в котором был мед. Молла понял, что все дело сейчас откроется, и поспешно сказал:
    – Проклятая погода! Так жарко, что и железо чуть не плавится.
    Сын увидел, что кувшин пуст, и спросил:
    – Отец, куда же делся мед?
    – Сынок- ответил Молла,- разве ты не видишь, какая жара? Он, наверно, растаял и весь вытек.
    Сын понял, в чем дело, и сказал:
    – На самом деле очень жарко. Ты сказал правду- от жары и железо чуть не плавится. Вот ты дал мне д

    title: Последствия Жары  

  • В классе было жарко – сильно грели батареи отопления. Вдруг Андрей поднял руку.
    – Что тебе? – спросила Екатерина Анисимовна. Андрей ответил:
    – Включите, пожалуйста, форточку!
    Укр.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые... - Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Лица Кавказких Национальностей
    Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: - Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сидит мужик и две дамы. - Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. - Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): - А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: - Могу. Закрой сама! Дура!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники, едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет "Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли! " Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обыч

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Ехали на 23-м трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: — Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: — Вань, а его тут не-е-ет!.

    из: Анекдоты Из России  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Фермер застраховал от пожара амбар. - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Армия
    Генеpал инспектиpyет состояние питания войск. Спpашивает солдата: - Еды хватает ? - Так точно,даже остается. - Кyда же девается то, что остается ? - Доедаем и даже не хватает

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? - ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»